Alles LyGen

Hue okay

2011-09-05T13:29:00.009+02:00

Unsere erste Nachtzugreise ging von Nadang nach Hue... es kam etwa dreimal ein Schaffner rein und schaute auf die Weissbrote "Hue Hue okaz"... wussten ja alle im Zug, wo wir hin wollten. Morgens um kfuenf waren wir dann erst mal in Hue verbluefft, wieviele Leute unterwegs zum Jogen waren... wie man sich bei dem Wetter freiwillig mehr als noetig bewegen kann, verbleibt fuer immer ein Raetsel...

Auf dem Weg ins Hotelviertel lief uns dann eine Vietnamesische Kreuzung aus Klaus Kinski und Gloeckner von Notre Damme ueber den Weg, der sich als Sohn unseres Hotelliers entpuppte...

Unser Hotelzimmer stellte sich als Ballraum heraus. Heu war zunaechst sicherlich ein Highlight. Eine freundliche kleine Stadt mit viel zu gucken.

In der alten Citadel gebaut von Vietnamesen nach franzoesischem Vorbild leissen es sich hier die alten Herrscher gut gehen. Klimatisch deutlich besser als so manches Airconhotel...
Und ueberall gruesst natuerich der gute Onkel Ho

Dann gab's einen kleinen Mototripp, da noch hinten druff bei drei Vietnamesen... Gehalten wurde an der Thien Mu Pagode, wo wir Zeugen einer vietnamesischen Hochzeit wurden und die alte blaue Karre von Thich Quang Duc bestauenen konnten, der sich seiner Zeit in Saigon selbst angezuendet hatte, um gegen Gewalt gegen buddhistische Moenche zu demonstrieren... das Bild ging um die Welt.

Von hier aus ging es dann weiter in die alten Grabstaetten Tu Duc und Minh Mang... beide nicht so gross wie die Citadel aber auch schoen. Aber ganz schoen warm wars.Interessannt auch die neuen Bewohner der Mausoleen. Ich persoenlich war ja begeistert von der Mosaikkunst... nicht nur blande steinchen sondern schoene zerdepperte bemalte Porzellankunst.

Bilder aus Hoi An (einem kulinarischem Paradies von dem aus wir gleich ge Mui Ne aufbrechen) folgen...

nach Hue

2011-08-30T13:34:00.006+02:00

Nachdem uns das tourischiff gereiecht hatte, sind wir zuruck mit lokalem Fischerkahn und Bus und Speedboat in dei groesste Hafenstadt Hai phong... hier gab es nada Touris aber auch sonst nicht viel. In einer Lokalbrauerei konnten wir den etwas abstrusen Catfight zwischen den diort arbeitenden Damen beobachten, die sich nicht einigen konnten, ob auf dem flatscreen jetzt Avatar geguckt werden sollte oder nicht...

Irgendwie kackt das Layout jetzt ab... Bilder von Hoe gibt|s demnaechst. Uns geht's (inzwischen wieder... nach uebler Diarrhoe im Nachtzug nach Hoe) gut

Da lang nach Ha lang

2011-08-30T13:17:00.010+02:00

Auf in die Bucht von Ha lang und mit dem Touri Kahn schoen durch die Felsen geschippert. Hier war es nach 4 Stunden Bus mit voellig bekloppten Briten ("Oh really?????") dann doch etwas friedlicher

Nach einem kleinen Stopp in einer nicht ganz logischen HoeHle (angeblich erst 1993 entdeckt von einem Fischer der ein paar Affen gefolgt ist und dennoch der mythische Ursprungsort der Vietnamesen wo sich ein Drachen mit einer Fischersfrau gepaart hat... entweder die schaffen es sehr schnell, Mythen zu entwickeln, oder es war nie klar wo die mythische Hoehle war und diese hat sich jetzt gut geeignet, oder der Guide sprach einfach komisches Englisch und ich hab ihn nicht verstanden...) ging es dann durch lokale Fischerdoerfer weiter nach Cat Ba und dann mit einem kleinen Fischerkahn auf eine entlegene Hoehle zu einem Bungalow-Dorf... es war schon dunkel als wir da ankamen, aber den Fischer schien das nicht zu stoeren... bisher die beste Fahrt

Hier haben wir mal exzessiv gechillt und haben den wahnwitzigen Plan mit flipFlops wandern zu gehen abgebrochen, als wir von Moskitos zerfressen wurden... steils wars und glitschig

Hanoi

2011-08-30T12:52:00.003+02:00

also hier ein kurzes Update:

In Hanoi sind alle verrueckt und es ist inzwischen voellig klar, warum die Amis hier nie den Krieg gewinnen konnten: sobald man den Vietnamesen den Ruecken zudreht, tauschen sie einfach die Strassenschilder aus, damit man sich vollstaendig verirrt... Selbst erfahrene Irre mit besserem Orientierungssinn als ditt Ly sind hier teilweise in voellig falsche Strassen gelaufen...

selbstverstaendlich wird auch hier alles auf dem (evtl. motorisierten) Zweirad transportiert... das Bild ist noch harmlos...

Reine Armadas aus Zweiraedern schieben sich hier durch den Verkehr. So krass hab ich das noch nirgendwo erlebt. Aber da das einkommen hier relativ hoch ist, hat eben auch jeder eine Honda. Erstaunlicherweise funktioniert es. Und die Damen der Schoepfung sehen irgendwie immer aus, als wollten sie eine Bank ueberfallen...

Natuerlich gibt es hier einiges schmeckliches zu futtern... aber nicht alles wurde schon versucht

Ein Nickerchen ist in dieser doch etwas zu stressigen Stadt sehr zu empfehlen... auch scheint das Zweirad bequemer als die Sitze im flugzeug bei Aeroflot

deutsche Kultur ist auch hier geschaetzt... auch Berlin Doener (tatsaechlich mit echtem o-umlaut geschrieben)waere unweit unserer Unterkunft im Angebot gewesen

Zum mumifizierten Onkel Ho haben wir es leider nicht mehr geschafft... aber ein Tag laenger Hanoi haette vermutlich uns geschafft...

Wurst reloaded...

2010-08-04T20:45:00.002+02:00

tief über das Mikroskop gebeugt vernahm ich plötzlich vom anderen Mikroskop her die Stimme aus dem off:

"kennst du irgendwas, was drei Enden hat?"
"'n Dreieck"
1 Min Stille

"ich dachte mehr an was zum Essen"
"'n Tortilla Chip?"
2 Min Stille

"hm... das passt irgendwie nicht, ich dachte, man könnte dieses "alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei" vielleicht weiterreimen... du bist doch auch Wurstfan, das muss du doch nachvollziehen können"
3 Min Lachkrampf meinerseits

Ich sehe, ich habe meinen Wurstmeister gefunden.

Wurst

2010-07-22T00:12:00.002+02:00

Mein Gehirn funktioniert nur noch auf Sparflamme. Genauso mein Magen: ich habe tatsächlich fast überhaupt keinen Hunger und richtig, wir sprechen von MIR kleiner verfressener Presswurst.

Apropos Wurst, habe neuen Seelenverwandten gefunden. Kollege erleuterte mir vorhin (wie auch ich dies stets gerne, völlig wirr und unvermittelt tue), sein absolutes Lieblingswort sei Wurst. Allein der Klang sei herrlich. Auch hießen Generationen von Computern bei ihm schon immer Wurst. Ich dachte immer ich sei seltsam und stelle nun beglückt fest, dass auch andere Menschen sich an dem Klang dieses herrlich konsonantenlastigen Wortes (dem eigentlich nur das v fehlt um ein Anagramm eines alphabetischen Fragments zu sein) laben können.

So reimt sich Wurst auch wundervoll auf das Wort Durst - denn anders als Magen und Gehirn sind Schweißdrüsen aktuell echte Leistungssportler.

In diesem Sinne, liebe durche Wurstmenschen, versuche ich, ein paar Stunden schlaf zu bekommen, um Gehirn zumindest im Standby zu halten.

P.s. auch großartig: Bsirske, Wulst, Molle, Garst uvm... mein Hirn bestreitet ausgedorrte Wege aktuell

geht ins Ohr!

2010-06-14T20:18:00.003+02:00

nun hab ich ihn endlich doch gefunden - dank Sean und Mo - meinen WM-Song 2010:

Achja, und für alle die ihr Geld noch sinnvoll anlegen wollen und tipps von nem echten Profi brauchen: gleich wird Italien weggezeckt!

Voll doof...

2010-04-19T20:33:00.002+02:00

H sperrt seinen Blog für die Außenwelt und ich darf's nicht mehr lesen, weil ich kein geladener Leser bin... voll gemein, H ist ein Schwein.

Woran merkt man, dass man in Mitte arbeitet?

2010-04-09T22:19:00.006+02:00

Nein, es sind nicht die ganzen "coolen" Typen, die einem in der Bahn die Laune verderben, denn:
1. sind die noch gar nicht wach, wenn ich zur Arbeit fahre (und die noch wach sind, halten meist artig die Fr****)
2. lernt man die paar albern aussehenden Gestalten, die (wahrscheinlich vor ihren Freunden diesen Fakt verheimlichend) doch Frühaufsteher sind, mithilfe von Kopfhörern, Kaffee und Buch gut zu ignorieren.

Es sind vielmehr alberne Begebenheiten wie diese:
Man wird, um ein Foto für die Institutshomepage zu machen, zum Hackeschen in ein kleines, äußerst schickes Fotostudio geschickt. Die Fotografen sind freundlich, mitte-mäßig gekleidet - hübscher Rock (der gebügelt noch hübscher wäre) zu Stiefeln, oder er in furchbaren Nike-airs mit Karottenhose und unangenehm auffälliger Brille zu schlecht gestyltem Bart - und bieten einem sofort einen frischen Bohnenkaffee aus dem Kaffeevollautomaten in Buttler's Tassen und das Du gleich mit an - schließlich sind wir ja alle hip und mitte(lmäßig). Die Mappen voller Fotos, die ich während der Wartezeit betrachte, sind aber wirklich brillant (das gebe ich bei meiner kleinen Lästeraktion gegen die jungen Kreativen nur ungern zu: die waren wirklich richtig gut...). Eigentlich innerlich gelacht habe ich ja auch nicht über die Fotografen, die wirklich klasse waren, sondern über das mitte(lmäßige) drum rum. Dann öffnet sich die Tür und die Incarnation von Mittelmäßigkeit tritt ein: eine Mittdreißigerin, die den Rest ihres Lebens als reiche 21-jährige verbringen wollte, im knallroten Mantel, mit knallrotem Lippenstift und einer Uma-Gedenkfrisur... nur leider ohne Uma-Gedenkfigur. An der Leine führte sie einen kleinen, schwarzen Baby-Mops im roten Geschirr, den sie für ca. 180 € eine Stunde fotografieren lassen wollte (zuzüglich der Kosten für gewählte Abzüge), am besten auf seinem Kuschelhasen schlafend, das sei so niedlich. Der Mops hieß Quentin Tarrantino, ich war in Mitte, auch ich bin ein Mops.

Ey, Sie da!

2010-03-30T19:43:00.003+02:00

Es gibt Fragesteller, die sind einem per se unangenehm. Neulich ging das kleine Ly mit seinem Mann den Flughafen des nächtens entlang nach Hause. Drei coole Jungs standen, wie sich das für professionelle N-Town-Atzen gehört, lässig an ihren Tiefergelegten gelehnt und diskutierten irgendetwas wild. "Ey, Sie da!" da läuft man doch glatt weiter. "Ey, Sie da, bleiben Sie mal stehen", "Ey, eine Frage, eine Frage"... da geht man spontan nochmal den Inhalt der Handtasche durch, erinnert sich an die längst vergangenen, besten 100-Meter-Zeiten und entschließt sich, jetzt wo zwei der drei schon wild gestikulierend die gewohnte Motorhaube verlassen, doch stehen zu bleiben, da man im Zweifelsfall eh zu langsam wäre und was soll schon passieren, so nachts am Rand des stillgelegten Tempelhofer Flughafens? Die folgende Konversation ist nicht erfunden:
Typ 1: "Ey, ey, eine Frage, eine Frage!!!"
wir: "Ja?"
Typ 1: "Ey, sind die Sterne eher so Planeten oder eher so Sonnen?"
wir: "na, eher so Sonnen, aber Planeten können auch aussehen wie Sterne, weil sie von der Sonne angestrahlt werden"
Typ 1 (zu Typ 2): "Ey, hab ich dir nicht gesagt, oder was???"
Typ 2 (zu uns): "Ey, ey, noch eine Frage!!!!"
wir (schon im Begriff weiter zu gehen, jetzt aber schmunzelnd): "jaaaaa??"
Typ 2: "Ey, aber so Sonnen, die sind doch so explodiertes Gas und so, oder?"
wir: "Ja quasi"
Typ 2 (zu Typ 1): "Ey hab ich dir gesagt? Hab ich dir gesagt??? Ey!"
Typ 1 + 2 (zu uns): "Ey vielen Dank und schönen Abend"

Dann stritten sie sich weiter über die großen Fragen unseres Universums... iodit hätte denen sicherlich Vorträge a la "Ranga-the-Mähn" halten können, aber so weit reichts bei uns nicht. Immerhin, wir scheinen inzwischen schon spießbürgerlich genug anzumuten, um als Schiris zu gelten ;)

Toll!

2010-03-02T20:57:00.002+01:00

ich bin ja ein totaler Fan davon, morgens in der Bahn BZ Schlagzeilen zu lesen. So ein Highlight gab es lange nicht:

Kann man wirklich Geld damit verdienen, über sowas zu schreiben? Unglaublich!

ich lass das mal unkommentiert...

2010-03-01T21:09:00.005+01:00

... fast:
IN YOUR FACE WESTERWAVE!!!!

Guidos Geschwätz kommentiert von der Süddeutschen, nach Überprüfung eben desselben Geschwätz' durch den Paritätischen Wohlfahrtsverband.
Unglaublich, dass dieser Mann nicht mal vor Falschaussagen zum Fischen des "angry white man" (oder sollte ich sagen, des "stupid white man" ?) zurückschreckt. Arm.

humanistische Bildung kann auch lustig sein

2010-02-27T15:41:00.000+01:00

Warum nicht CDU?

2010-01-15T16:54:00.004+01:00

Es wird Zeit, den völlig wertfreien Journalismus wieder hochleben zu lassen. Immerhin haben auch Blogger einen aufklärerischen Auftrag. Wie bereits im Dezember 2009 berichtet, verirrten sich im letzten Jahr einige arme Menschen dank google auf meinen Blog, die sich die Frage stellten, ob sie nun CDU wählen sollten, oder nicht. Diese armen Menschen erhielten damals keine Antwort - dabei ist diese so einfach: nein.
Nun ist seit der Bundestagswahl einiges geschehen. Laut infratest dimap hat die Berliner CDU die SPD in Umfragen überholt. Bring ihr zwar nichts, denn für schwarz-gelb reicht es noch lange nicht, denn hier in Berlin krepeln ja alle, auch die vermeindlich "Kleinen" so im zweistelligen Bereich (außer der FDP).

Wenn ich richtig rechne, dann müsste eigentlich nächstes Jahr wieder in Berlin gewählt werden. Ich möchte hiermit dazu beitragen, dass die CDU bis dahin ihren Vorsprung wieder verliert. Daher werde ich nun in regelmäßigen Abständen bloggen, warum man eben nicht die CDU wählen sollte - vor allem nicht in Berlin. Ich fordere alle befreundeten Blogger dazu auf, mir auf ihren Blogs damit zu helfen. Das ist dann eben doch der feine Unterschied zum "echten Journalismus".

Um bösem Blut vorzubeugen: ich möchte mich hier nicht erdreisten jemandem zu sagen, was er/sie 2011 wählen soll. Das wäre auch nicht nur dreist, sondern auch außerordentlich schwierig, denn so rosig sieht es in Berlin politisch nicht aus. Ich kann nicht behaupten, dass ich mit rot-rot zufrieden bin, aber ich finde es krass, wie schnell Menschen vergessen, was für eine Sch**** die CDU in Berlin angestellt hat.

Wenn ich mich jetzt noch einem Thema gründlich widme, wird dieser Eintrag wieder so lang, dass ihn nur die absoluten Nerds lesen, daher werfe ich jetzt außer meiner wundervollen, polemischen Einleitung nur ein paar Stichwörter in den Raum - in Zukunft kommen aber mehr Fakten, versprochen:

Landowsky und die Landesbank
Diepgen und die Landesbank

Steffel, die wohl bekloppteste Personalie seit langem... gerade wieder mit großen Pläne für Hertha, naja, immerhin war der schlau genug, sich damals hinter Stoiber zu verstecken, als er selbst mit faulen Eiern beworfen wurde

Verdacht des Steuergeldermissbrauchs durch die Fraktion der Berliner-CDU 1994, 1995 und 1997 von knapp einer Millionen Euro

Der Schmiergeldskandal um Wolfgang Antes aus den 80er Jahren. In selbigen war auch Diepgen verstrickt, wurde aber von seiner Partei noch ein weiteres Dutzend Jahre unterstützt und das ist das eigentlich Schlimme, denn schwarze Schafe gibt es immer, nur unterstützen sollte man sie nicht.

Auf Berliner- und Bundesebene (ich sag mal: heute würde ich an Gedächtnislücken von Hernn Dr. Kohl glauben) könnte ich noch eine Weile weiter machen, aber ich hab ja auch noch ein Jahr Zeit.

Für alle, die es bis hier geschafft haben ein kleines Schmankerl:
Gegen Glennox habe ich neulich 10 USD gewonnen. Die Wette war, dass ich es schaffe, dass ihm Guido Westerwelle für einen Augenblick sympathisch wird. Glen hat tatsächlich nach Sichtung des Folgenden Beitrages die 10$ auf den Tisch gelegt und fleißig mit dem Kopf geschüttelt. Aber seht selbst, es ist alles eine Frage des Gegners (in diesem Fall: Gottfried Ludewig von RCDS und CDU):

fucking genius!

2009-12-23T12:38:00.004+01:00

ich bin ja eigentlich kein großer Fan davon, andere Menschen mit youtube vollzubomben, aber wer sich das nicht anschaut, ist einfach selber schuld!

vor allem: der kann ja wirklich rappen, wenn er will.

Wir haben uns gestern jedenfalls stundenlang halb kaputt gelacht und mussten die playlist fast komplett abarbeiten. Auch die Non-Songs sind super:

Verschreiber der Woche

2009-12-17T11:49:00.005+01:00

Google weiß wirklich alles, guckt wonach man sucht und schenkt einem dann die passende Werbung... Die verzapfende Werbeagentur würde ich für meine Belange nicht einstellen, aber erheitert hat es mich doch. Ich bin auch, ehrlich gesagt, momentan recht schwer getroffen.

Ps: ja ich spiele Farmville, Kommentare hierzu nicht erwünscht (außerdem schränkt Farmville meine Berufsfähigkeit stark ein)

Sie haben Post

2009-12-08T23:17:00.003+01:00

Da brachte der Postbote doch heute tatsächlich den großen gelben Umschlag von dem die Dame im Landesprüfungsamt behauptet hat, er käme wohl nicht mehr vor Weihnachten. Mir stellen sich drei Fragen:

1. Warum behaupten die aufm Amt, es dauert ewig und dann geht's ganz flott und warum ist das genau anders herum, wenn die behaupten, es ginge ganz flott?

2. Ich weiß, man braucht keine Habilitation um Postbote zu werden, aber: wenn ein gelber DIN A4 Umschlag mit förmlicher Zustellung und "anti-knick-Pappe" in meinen Postkasten soll, sollte man den dann mit aller Gewalt knicken?

3. Wie bekomme ich meine Approbationsurkunde nun wieder in einen Zustand, in dem sie aussieht, wie eine Urkunde?

danke google

2009-12-05T23:31:00.000+01:00

was geben Menschen bei google ein, die hierher verwiesen werden... schlimm:
(ich habs mir von Analytics mal dannach sortieren lassen, wie lange die Leute dann im Durchschnitt tatsächlich auf alleslygen gestöbert haben)

1. föhnfrisuren der 80er jahre 00:25:05
2. fremdstuhl 00:12:10
3. "stuhl spende" 00:10:51
4. fremdstuhl therapie 00:10:20
5. fail site:*.blogspot.com 00:09:01
6. hornbill camp uganda 00:08:09
7. wiki ayurveda 00:07:59
8. fremdstuhl behandlung 00:07:22
9. vpn dienstleistungsnummer charite 00:06:36
10. einlauf mit fremdstuhl 00:06:15
11. buluba st. francis 00:06:04
12. inforadio valin 00:04:51
13. aszitispunktion 00:04:18
14. "v-poko" 00:03:46
15. raff bach mendelssohn 00:03:43
16. clostridieninfektion dünndarm 00:03:39
17. eigenstuhl anwendung 00:03:34
18. hans höting schriftsteller 00:03:13
19. bafög npd 00:03:06
20. poloch lecken kot 00:02:42
21. klistier 00:02:35
22. ntown n.town taschen 00:02:35
23. lygen 00:02:33
24. fremdstuhlspende 00:02:09
25. „oh ihr menschen lernt zu tanzen, sonst wissen die engel nichts mit euch anzufangen“ (augustinus) 00:02:08
26. alleslygen 00:01:57
27. stirbt nach ein paar stunden clostridium difficile in der stuhlprobe ab 00:01:46
28. prinzessin bein arm 00:01:43
29. chillen und schuften bauernblog 00:01:32
30. alle lygen 00:01:24
31. alte sau 00:01:23
32. geschlechtsorgangalerie 00:01:15
33. medizin für anfänger 00:01:12
34. kurze geschichten mit langen wörtern 00:01:07
35. "enterale fremd stuhl" 00:01:06
36. dr.schmy 00:00:50
37. molly luft tot 00:00:40
38. bujagali 00:00:40
39. brinsbohne 00:00:39
40. eigenstuhltherapie 00:00:37
41. alles lygen 00:00:36
42. lygen kloster 00:00:32
43. alleslygen.blogspot.de 00:00:30
44. boody 00:00:27
45. reisedildo 00:00:25
46. alleslygen.de 00:00:23
47. alles ist sau scheisse auf dr ganzen welt 00:00:17
48. gras holland mit der post 00:00:17
49. eigenstuhl therapie 00:00:15
50. v-poko 00:00:13
51. blogspot muschi 00:00:06
52. video world hertzbergplatz 00:00:05

die folgenden Damen und Herren haben wenigstens gleich gemerkt, dass sie bei mir falsch sind und keine Zeit mehr auf alleslygen verschwendet...

53. "albendazol rezeptfrei", 54. "ayurvedische info, 55. "clostridieninfektion bei geissen", 56. "deutsche kein englisch", 57. "enterale fremd stuhl spende" 58. "man muß auch mal nein sagen können", 59. "oh, ihr menschen, lernt zu tanzen, sonst wissen", 60. "reverser rassismus", 61. "tropft der rhythmus", 62. 2 alte säue, 63. 2fickende mänschen, 64. 80er frisur, 65. aberglaube von gott, 66. aberglaube österreich, 67. aberglaube, gott, 68. albendazol bilharziose, 69. albendazol holland rezeptfrei, 70. albendazol rezeptfrei, 71. albendazol rezeptfrei bestellen, 72. ales über norwegen, 73. ales über norweger, 74. alice s., 75. alice troll ayurveda, 76. alkohol "duty free" norwegen, 77. alles in neukölln, 78. alles lygen ayurveda sei dank, der tag ist bereits im eimer, 79. alles lygen blog, 80. alles rezeptfrei, 81. alles vonn prinzesinen, 82. alles was eklig ist, 83. alles was gut ist setzt sich durch, 84. alles was man über ein hippie wissen muss, 85. alles was zählt versprecher, 86. alles über august, 87. alles über die mondfinsternis, 88. alles über fremdwörter, 89. alles über haifisch, 90. alles über haifische, 91. alles über heifische, 92. alles über maus, 93. alles über mondfinsternis, 94. alles über mäuschen, 95. alles über norwegen, 96. alleslygen blogspot, 97. alleslygen.blogspot 98. alleslygen.blogspot.com, 99. alls über norwegen, 100. altesau, 101. amantea atommüll, 102. amantea, giftmuell, 103. an daheim, 104. anastasios kakos, 105. anders als erwartet gott, 106. ansageband linie, 107. aszitispunktion bilder, 108. aszitispunktion-medizinisch, 109. auch mal nein sagen, 110. aufguß ayurveda machen, 111. augustinus ihr menschen lernt tanzen, 112. ausgehsachen 2008, 113. ayur info v-poko, 114. ayurveda, 115. ayurveda + zitat, 116. ayurveda ernährungstypen, 117. ayurveda in norwegen, 118. ayurveda referat, 119. ayurveda scham, 120. ayurveda v-poko, 121. ayurveda weisheiten, 122. ayurvedic info v-p+k-, 123. ayurvedische info v-p+k, 124. ayurvedische info v-p+k-, 125. ayurvedische info?, 126. ayurvedische weisheiten, 127. ayuveda, vatta, 128. bahnengolf berlin große bahnen, 129. bahnengolf neukölln berlin, 130. bahnengolf potsdam, 131. bahnengolf tricks, 132. behandlung aszitispunktion, 133. bemalte muschi, 134. bese news, 135. bese-news.blogspot.com, 136. betrunkene weiber vor free, 137. bildungsmisere armut in afrika, 138. billharziose 2008, 139. blo wixhausen, 140. blog chillen und schuften, 141. blogspot joachim raff, 142. bujagali falls, 143. cervical rasten, 144. cervicale dislocation, 145. charite dienstleistungsnummer, 146. charite vpn, 147. charlottenburg-nord so kriminell?, 148. chillen schuften blogspot, 149. chillen und schuften, 150. chronische clostridieninfektion, 151. clostridien blähbauch, 152. clostridien eigenstuhl, 153. clostridieninfektion, 154. clostridieninfektion beim hund, 155. clostridieninfektion beim meerschweinchen, 156. clostridieninfektion katze, 157. clostridieninfektion rezidiv, 158. clostridientherapie, 159. clostridium difficile heilerde, 160. clostridium difficile naturheilkundlich, 161. clostridium difficile rezidiv, 162. clostridium fremdstuhl, 163. colibakterien bier scheiße,
164. cunski atom, 165. darf ich duty free norwegen, 166. darf man auch mal nein sagen, 167. den hingehend, 168. der aberglaube gott, 169. der freund in der ferne ich daheim was mach ich nun?, 170. der oberchef der cdu, 171. der vollgeschissene, 172. deryas poppen, 173. deutsche kein englisch, 174. deutsche können kein englisch, 175. die alte sau, 176. die welt verstehen, 177. die! - alles in meinen kopf, 178. dienstleistungsnummer charite, 179. dienstleistungsnummer charité, 180. duty free flug norwegen zigaretten, 181. duty free norwegen, 182. duty free zigaretten norwegen, 183. eichelwurm im schwimmbad, 184. eigen klistieren, 185. eigenstuhl einlauf, 186. eigenstuhlbehandlung, 187. ein seltsamer...1 haus, 188. eine kurze geschichte mit langen wörtern, 189. eine nonne wird entjungfert, 190. einlauf , einscheißen, 191. einlauf po, 192. einrichtung eines hauses zur kolonialzeit, 193. einzelausweis abc berlin, 194. engrish, 195. engrish funny, 196. enterale fremdstuhltherapie, 197. erinnerungen an daheim, 198. faggot zellen, 199. faschingsparty frauenkleider, 200. fecal bacteriotherapy, 201. feenzauberstab blinkend, 202. feinste brownies, 203. feinstes gras, 204. feueratem medizinisch, 205. feueratem wirkung, 206. feuerwehr narvic, 207. fickangebote, 208. ficken in neukölln, 209. flug kairo entebbe umsteigen, 210. fotos tiefseevampiere, 211. frau zwingt mann frauenkleider, 212. fremd klistier, 213. fremd stuhl klistier darmflora, 214. fremdstuhl clostridien, 215. fremdstuhlprobe, 216. fremdwort darauf hindeuten, 217. fremdworter und werbung, 218. freud'scher versprecher, 219. freudsche versprecher, 220. freudsche versprecher liste, 221. freudscher versprecher, 222. freud´schen versprecher, 223. frischlingshain, 224. föhnfrisur der 80er, 225. föhnfrisuren+80er, 226. fünf schlechte wohnverhältnisse eines entwicklungslandes, 227. ganz lange wörter als kurze geschichte, 228. geblitz-dingst, 229. geile nerdinnen, 230. geschichte der lange und der kurze, 231. geschichte der wurst, 232. geschichte penis po wurst, 233. geschichte wurst, 234. geschichten lustig wurst, 235. geschichten mit ortsschilder, 236. geschichteuber party, 237. geschlechtsorgangalerie 2006, 238. gezeigt wurde eine spekulumuntersuchung, 239. gibt es auch was spannenderes, 240. gibt es ein nichts, 241. gibt es einen grund nicht cdu zu wählen, 242. glückstee, 243. glückstee potsdam, 244. glückstee werbung, 245. gras aus holland, 246. gras aus holland bestellen, 247. gras aus holland mit post, 248. gras aus holland post, 249. gras holland post, 250. gras in holand kaufen, 251. gras in holland, 252. gras in holland bestellen, 253. gras mit post aus holland in die schweiz, 254. gras post aus holland, 255. gras post holland, 256. gras von holland, 257. grass mit der post holland, 258. greifvögel in der hasenheide, 259. grund cdu zu wählen, 260. gründe fürs nein-sagen, 261. gründe nicht cdu wählen, 262. gründe nicht cdu zu wählen, 263. gründe warum man nein sagen sollte, 264. gut für glückstee, 265. haifisch malzeit, 266. harndrang tür öffnen, 267. hautlappen abnehmen, 268. heilerde bei clostridium difficile, 269. heilerde für äußere anwendung für ein schlanken bauch, 270. heilung bei clostridieninfektion, 271. hippies in norwegen, 272. holland gras, 273. holland gras liste, 274. holland gras post, 275. http://alleslygen.blogspot.com/, 276. http://marieschen.blogspot.com/, 277. hypothese entwicklungsland, 278. i o tassen was heißt ds, 279. ich bin nicht gerade, 280. ich muss auch mal nein sagen können, 281. ihr menschen, lernt zu tanzen, sonst wissen die engel nichts mit euch anzufangen, 282. inforadio frederic valin, 283. informazioni ayurvedica v - poko, 284. infrastruktur steglitz, 285. ist scheisse essen normal? medizin, 286. italien atommüll, 287. jahwe twitter, 288. jolly rosso 1990, 289. k-faktor kriminalität, 290. k-faktor polizei, 291. kampala abends ausgehen, 292. karneval mann in frauenkleider, 293. klistier willige frauen, 294. klistier+wohlig´, 295. klistieren bei mandelentzündung, 296. klo ohne klobrille, 297. kniespezialist in steglitz, 298. korbsofa klein, 299. kothen, 300. kothen wikipedia, 301. krass ist, 302. krasse weiber, 303. krauter brinsen, 304. kriminalitaetsrate neukoelln, 305. kriminalität "k-faktor" berlin, 306. kriminalität in steglitz, 307. kriminalität steglitz, 308. kriminalitätsrate neukölln, 309. kriminalrate in neukölln, 310. kriminelles von neukölln, 311. kurze geschichten mit einem sehr langen wort, 312. kurze wurst geschichten, 313. lange wörter mit wurst, 314. lukas ly, 315. lydia uganda, 316. lygen wikipedia, 317. mabira forest uganda, 318. maharatschi ayurveda, 319. man muss auch mal nein sagen können, 320. man muss auch mal nein sagen können..., 321. man sucht muschi loch, 322. marsimoto todesliste interpretation, 323. matatus, 324. medizin fuer anfaenger, 325. medizinisches gras aus holland bestellen, 326. modische föhnfrisuren, 327. molly luft gestorben, 328. mondfinsternis aberglaube, 329. mondfinsternis gestern, 330. morgenstern ayurveda, 331. muschi menstruation, 332. männer in frauenkleider zwingen, 333. männer nerven, 334. müllauto, 335. müllauto zerquetscht, 336. narvik nutten, 337. nerdinnen, 338. nerds und die liebe, 339. neues aus norwegen, 340. neukölln, 341. neukölln kriminell, 342. neuköllner atzen, 343. nicht alles verstehen, 344. nicht cdu wählen, 345. nilpferd taschenlampe, 346. nonne entjungfern, 347. nonne entjungfert, 348. normale stuhlflora clostridium difficile, 349. norwegen, 350. norwegen alkohol duty free, 351. norwegen duty free, 352. notdurft panik, 353. npd bafög, 354. ntown n.town tasche, 355. oberkaka, 356. obrinse, 357. oh ihr menschen lernt zu tanzen, 358. oh ihr menschen lernt zu tanzen sonst wissen die engel nicht mit euch anzufangen, 359. oh ihr menschen, lernt das tanzen, 360. ohrstöpsel böller, 361. onkel doktor beim klistier, 362. oraklel, 363. originaltext aus szenen einer ehe, 364. ortsschild fucking kinder bitte langsam, 365. oslo airport duty free zigaretten, 366. panik und scham, 367. pausbach,
368. pflege bei aszitispunktion, 369. plüschspinne, 370. post neuköll uhrzeit, 371. post wixhausen, 372. poststelle wixhausen, 373. praziquantel rezeptfrei, 374. radioaktivität amantea, 375. ranga yogeshwar scheisser, 376. ratze, 377. ratzeburg +weblog, 378. referat ayurveda, 379. referat von ayurveda, 380. referat über ayurveda, 381. regnets, 382. reisedildos, 383. rektal arzt einlauf geschichten, 384. rektalblasorchester, 385. roman koudelka zunge, 386. rotzgören wiki, 387. scham, 388. scham beim scheissen, 389. scham schämte poloch, 390. schlafen flughafen evenes, 391. schlingensief so schön wie hier, 392. schmy, 393. schreibtische aus der kolonialzeit, 394. schüsse vor beate uhse berlin, 395. segltz korrupt, 396. selbsthilfe bei clostridium difficile, 397. spannenderes, 398. spekulumuntersuchung, 399. spekulumuntersuchung bilder, 400. spekulumuntersuchung kostenlose bilder, 401. stefanie vogelsang, 402. steglitz kriminalität, 403. stiftung warentest sonnencreme, 404. stinkt ungewaschen darmstadt, 405. stuhl als lange wurst, 406. stuhlspende, 407. stuhltherapie, 408. sweet chilli ajurveda, 409. tabak+norwegen+duty free, 410. tabasco kitzler erfahrungen, 411. tasche ortsschild potsdam, 412. tvede dehs, 413. twitter jahwe, 414. twitter.com/jahwe, 415. uganda bilharziose, 416. unbedaaft, 417. uwe deh aok scm, 418. v + poko, 419. v+poko ayurvedic, 420. v-poko ayurveda, 421. v-poko ayurvedic info, 422. video einer spekulumuntersuchung, 423. videoworld , Hertzbergplatz, 424. viktoriabarsch, 425. vogelsang cdu neukölln 26. juni 09, 426. vollgeschissene füße lecken, 427. wann darf gehupt werden, 428. warum heißt scheiße stuhl, 429. warum nicht cdu, 430. warum nicht cdu wählen, 431. warum sollte ich auch mal nein sagen, 432. was ist alles ein entwicklungsland, 433. was passt alles in meine muschie, 434. was perwerses, 435. was trinken hippies, 436. weiber mit zuhälter, 437. weibliche geschlechtsorgane, 438. welcher film auf dieser welt einen oscar erhält in dem die weibliche hauptrolle fehlt, 439. wenn einem die argumente fehlen, 440. wer ist der sportlichste mensch der welt, 441. wer lernt mir die ayurveda massage, 442. wie bekommt man das muschi loch änger, 443. wie mache ich eine spekulumuntersuchung, 444. wie mäuse in der mausefalle chilln, 445. wie setzt sich glückstee zusammen, 446. wikipedia clostridieninfektion, 447. wikipedia letalitätsrisiko, 448. wixhausen ortsname, 449. woher kommt clostridium difficile im stuhl, 450. wurst geschichte, 451. wurst+norge, 452. www. säkulärer staat, 453. www.diekleinely.de, 454. xavier naidoo geküsst, 455. zigarettenpapier in norwegen kaufen, 456. äitsch

Überlegungen II

2009-12-05T21:20:00.002+01:00

Als die Evolution die Nasennebenhöhlen erfunden hat, wollte sie mich verarschen.

Überlegungen...

2009-11-30T22:09:00.005+01:00

Meine Vertrauenswürdige Hausärztin hat mich für "nicht unegeeignet" für den Arztberuf empfunden. Dafür hat sie mir einmal in den Mund geleuchtet, gefragt was ich denn werden will wenn ich groß bin und festgestellt, dass mir eine Masernimpfung fehlt. Zum Schluss hat sie auch noch den Blutdruck gemessen. 100/60mmHg. Vielleicht erklärt das ja, warum ich neulich einfach umgeplumpst bin. Der Mental-Coach meines Vertrauens Dr. Brinse, früher Chefredakteur bei Bese-News, hat mir erklärt, dass niedriger Blutdruck eine Lebensversicherung sei, dass aber ein mäßiger Zigarettenkonsum sicherlich auch nicht schaden könnte, den Kreislauf in Schwung zu kriegen. Jetzt muss ich überlegen, mehr rauchen, mehr Sport, einfach mal mehr schlafen, Essen stärker salzen, noch mehr trinken und und und. Eine schwierige Entscheidung.
Eine Sache könnte darauf hinweisen, dass das doch nicht eine banale essentielle Hypotonie ist: die tritt ja bekanntlich vor allem bei jungen schlanken Frauen auf.

Es ist soweit...

2009-11-25T18:39:00.004+01:00

... Freunde der Volksmusik, das Ly ist jetzt tatsächlich Arzt. Leider nur "Frau Schmy, Ärztin" und nix mit "Dr. Schmy", aber das wird schon. Ich versuche jetzt schnell aus dem Klumpatsch, der sich Versuchsergebnisse nennt, eine Dr.arbeit zu schreiben und dann ist das hoffentlich auch vorbei.
Ich möchte hiermit ganz offiziell warnen: ich habe schlimmes gesehen, das leider jetzt genauso Arzt ist, wie Frau Schmy, Ärztin. Wer noch ein Staatsexamen machen muss, oder demnächst mal zum Arzt muss: keine Angst, das Staatsexamen schafft jeder Idiot. Kurz: wenn euch der Arzt /die Ärztin in der Notaufnahme etwas dümmlich vorkommt, ist das nicht eure persönliche Arroganz, sondern wahrscheinlich die Wahrheit.
Mein Doktorvater sagte vor vielen Jahren einmal zu mir: "Keine Sorge, das schlimmste hast du hinter dir. Das schwierigste am Medizinstudium ist, einen Studienplatz zu bekommen". Wie recht er leider damit hatte, habe ich am Freitag erfahren. Schlimm, da jammern die Leute über Qualitätsverfall wegen Bachelor und Master und übersehen, wie einem das Staatsexamen hinterher geworfen wird. Was die gemeine Medizinstudentin noch widerwärtiger macht, ist jedoch, dass sie nicht begreift, dass schleimen NACH der Prüfung nicht nur ekelerregend (wie vorher, das wurde aber auch ausgiebigst betrieben), sondern auch völlig überflüssig ist. Früher war eben doch alles besser.
Ganz recht hat er leider nicht, der gute Chef, das schlimmste kommt erst noch: der Klumpatsch von Dr.Arbeit will geschrieben werden und die Sache mit dem schreiben habe ich in 6 Jahren Kreuzchen malen, wohl leider verlernt.

rote Couch

2009-11-19T18:15:00.003+01:00

Da Feu und Brinse offensichtlich eine Seelenstreicheleinheit benötigen mache ich hier die virtuelle rote Couch auf. Bitte lasst es raus, die Kommentarfunktion ist eure, soll niemand behaupten, ich hätte eure fragilen Seelen auf dem Gewissen... Jetzt wo Bese seinen Blog dicht gemacht hat und ihm somit sein Ventil fehlt, will ja keiner, dass er platzt oder in Zukunft nur noch Fischbrötchen essen darf.

Langsam...

2009-11-18T18:23:00.002+01:00

... bekommt das Schmy Muffensausen.
Aber immerhin, Husten und Schnupfen werden sogar schon besser und ich habe noch nicht einmal Durchfall vor Aufregung. Andererseits: so sicher bin ich mir da gerade gar nicht, nachdem das Essen, das Mariachi gestern kochte, heute an seinem dritten Brennpunkt angekommen ist, bezweifle ich, dass ich es merken würde...

Rätsel

2009-11-16T21:29:00.003+01:00

Was ist das:
Es ist klein, gestresst, hustet und leidet unter Logorrhö und Rhinorrhö?

Wer die Antwort weiß, bekommt zur Belohnung ein vollgerotztes Taschentusch, ist das nicht toll?

was ist eigentlich los mit Bese-News?

2009-11-15T16:01:00.001+01:00

Kann mir das einer erklären?

Für Zimmääääää und den Westen

2009-11-13T19:41:00.004+01:00

liebe Zimmäää,
sollten gewisse garstige Menschen dir mal wieder erzählen wollen, wie man einen amerikanischen Bundesstaat anständig ausspricht, verweise ich hier auf eine Diskussion im Hause S.-L., die du bei derartigen Gelegenheiten gerne zitieren darfst. So oder so ähnlich hat es sich abgespielt (in Wirklichkeit zog sich der Spaß über 10 min, bis ich beherzt zum Diercke griff):

M: "in Sachsen wird kein Bier gebraut"
L: "häh? Radeberger in Dresden und Sterni in Leipzig"
M: "Also 1. wird Sterni in Rostock gebraut und zweitens ist Leipzig die Landeshauptstadt von Sachsen Anhalt"
L: "du spinnst ja wohl! Sterni wird in Leipzig gebraut, dafür verbürge ich mich, außerdem ist Leipzig die Landeshauptstadt von Sachsen!"
M: "So ein Quatsch, Dresden ist die Hauptstadt von Sachsen und Leipzig ist die Hauptstadt von Sachsen Anhalt"
L: "Quatsch die Hauptstadt von Sachsen Anhalt ist Magdeburg"
M: "Magdeburg ist ja wohl die Hauptstadt von Meck Pomm"
L: "Quatsch das ist Rostock!" (an dieser Stelle Grüße an Zippy)

Wir können uns an dieser Stelle sicherlich darauf einigen, dass auch 20 Jahre nach dem Mauerfall noch einiges in Sachen Bildung Ost zu leisten ist. Schwierig ist sicherlich die Entscheidung, wer von uns der größere Idiot und wer der größere Klugscheißer ist, ich denke, es nimmt sich nix und wir können uns in beiden Bereichen die Goldmedaille teilen.

Grüße gehen an dieser Stelle an Dresden (die Landeshauptstadt Sachsens), Magdeburg (die Landeshauptstadt von Sachsen Anhalt), Schwerin (die Landeshauptstadt von Meck Pomm), Rostock (weil Zippo da wohnt, liegt aber immerhin auch in Meck Pomm), Leipzig (und die Sterni Brauerei in Leipzig, Sachsen), Erfurth (weil wir uns beide einig waren, dass das die Hauptstadt von Thüringen ist), an den Diercke Weltatlas und an den Aufbau Ost.

Wie krass ist das denn????

2009-11-10T23:35:00.001+01:00

Robert Enke ist tot.

Man muss Bese ernster nehmen...

2009-11-07T11:50:00.004+01:00

"Horror-Brinse" schissert ja schon seit Wochen wegen der Schweinegrippe rum. Albern. Dann: erste vorher gesunde Tote. Brinse schissert weiter, jetzt aber immerhin mit etwas mehr Berechtigung.
Ich chille jetzt im Bett und leide, muss ich an Schweinegrippe sterben? Der etwas eklige Blick, der sich bei Inspektion meiner Tonsillen bot, und die Tatsache, dass mein Hauptproblem Schmerzen beim Schlucken sind, stimmt mich zuversichtlich, dass ich Schweinegrippe und Tod noch mal "gerade so" von der Schippe gesprungen bin und einfach nur ne Mandelentzündung hab. Puh. Nerven tut's trotzdem, es ist doch so schön draußen, da will ich doch morgen Ultmate spielen... mir macht übertrieben rumleiden ja nicht halb so viel Spaß wie Brinse - aber wenn ich ehrlich bin: ganz so schlecht ist es auch nicht.

Fremdwörter sind toll...

2009-10-29T12:50:00.001+01:00

... aber nicht in Chirurgenhand.

"Über 95% der kongenitalen Vitien sind angeboren"

Sehr schön, liebe Duale Reihe Chirurgie...

Aufruf!

2009-10-28T18:30:00.003+01:00

Liebe Menschen.
Bitte lasst euch nicht bei der Techniker Krankenkasse versichern. Das ist ein ganz dummer Haufen. Auch die DAK ist ein dummer Haufen, aber nicht ganz so dumm. Ich kann das sogar begründen, mag ich aber an dieser Stelle nicht, sonst muss ich kotzen.
Bin ja eigentlich ein Freund des Solidarprinzips, da die GKV aber scheinbar kein bissel Service bieten und weil da scheinbar nur Leute mit einem IQ < 60 beschäftigt sind: Private Versicherung, ich komme, sobald man mich lässt!

Szenen einer Ehe

2009-09-29T10:11:00.001+02:00

"Du riechst nach Pizza... ne nicht wirklich... eher nach Pizzakarton"

mein Kopf

2009-09-20T23:08:00.002+02:00

In meinem Kopf sieht es übrigens so aus:

fehlender Aufschrei

2009-09-19T16:37:00.003+02:00

Was muss eigentlich noch passieren, damit ein Aufschrei über italienische Verhältnisse kommt? Wie es aussieht hat die Camorra hunderte Fässer mit Giftmüll und nuklearem Müll auf alten Schiffen im Mittelmeer versenkt. Die Tagesschau sendet das unter ferner liefen. Krass. Die Zahlen differieren leicht zwischen den Quellen. In der Süddeutschen werden "nur" die 120 Giftmüllfässer genannt, die auf der jetzt wahrscheinlich gefundenen aber noch nicht geborgenen "Cunski" seit 1992 auf dem Mittelmeergrund vor der kalabrischen Küste lagern sollen. Hinweise gibt es seit Jahren, seit 2006 bezeugt von Ex-Mafiosi Francesco Fonti, nur die Beweise fehlten bisher. Von mindestens dreißig weiteren Schiffen (an denen die Camorra je 75000€ verdient hätte)wird in der Sächsischen Zeitung gesprochen, genauso von 600 Fässern nuklearem Schlamm, von denen laut Fonti 500 "nach Somalia geschickt" worden seine. Laut taz hatte Greenpeace Italien bereits 1997 auf sechs "verschwundene" Schiffe hingewiesen. Außer der taz sprechen auch andere, vornehmlich englischsprachige Quellen, von der "Jolly Rosso": ein wohl 1990 gestrandetes Frack, dessen unidentifizierte Ladung "verschwunden wurde". Hinweise dafür, dass die Ladung einfach verscharrt wurde, biete die Gemeinde Amantea mit Krebshäufungen, stark erhöhter Radioaktivität und Erwärmung des Erdreichs. Interessiert hat das alles bis am Samstag nur wenige. Bis Samstag ein Tiefseeroboter das suspekte Wrack 500m am Meeresgrund fand. Irgendwie habe ich das Gefühl, es interessiert immernoch niemanden.
Ich verstehe ja, dass seriöse Nachrichtensender noch nicht den Weltuntergang verlauten lassen, solange die Proben nicht ausgewertet sind oder andere Schiffe gefunden sind. Aber da ist das Geheule über ein neues Terrorvideo groß, nur die sehr reale Bedrohung von nuklearem Müll für Generationen, die interessiert kaum einen BZ-Leser. Selbst wenn sich nur 1/10 der Hinweise als wahr erweisen, ist das alles krank.
Es gibt auch Hinweise, dass es sich nicht um rein Italienischen Müll handle - zum Beispiel auch deutscher Gift- und Atommüll könnte im Mittelmeer gelandet sein.
Muss ja keinen interessieren. Umweltschonende Müllentsorgung - soweit man davon sprechen kann - ist teuer. Zahlt der Steuerzahler, nicht die Stromkonzerne. Camorra ist sicherlich billiger als Asse und Gorleben. Ist dann ja besser für Haushalt. Atomstrom ist sicher. Immer schön schwarz-gelb weitermachen.

mal wieder...

2009-09-15T23:51:00.002+02:00

Mich beschäftigen gerade zunehmend zwei Dinge: 1. wie schaffe ich mein Staatsexamen und 2. was zur Hölle wähle ich am Sonntag in zwei Wochen. Zu 2. einige unqualifizierte Beiträge:

1. Wer am 27.09. nicht wählen geht, sollte sich schähmen. Insbesondere wenn er/sie plant, hinterher zu meckern, das "die da oben" ja nichts tun.

2. Tun sich die Parteien einen Gefallen, immer schon vorher zu sagen, mit wem sie nicht wollen/können? Denn wie es aussieht, wird keiner das dürfen, was er will.

3. Tun die Medien uns Wählern einen Gefallen, wenn sie diese Aussagen immer wieder einfordern? Man kann nicht in einem Satz die Politiker zu Lügen zwingen, sich im nächsten über Lügen ärgern und im übernächsten sagen, die Politik sei Schuld an Politikverdrossenheit.

4. Tun uns die Medien einen Gefallen, wenn man ein "Wahlduell" auf den Sonntagabend legt, die Opposition ausschließt - welche diese Debatte argumentativ bereichert hätte - und diese Debatte von Moderatoren statt Journalisten bestreiten lässt? Ich meine nein. Inhaltliche Fragen unterbindet man durch das Geltungsbewusstsein der entsprechenden Moderatoren, die sich mit den eigentlichen Kontrahenten isoliert lieber selbst duellierten und Diskussionen zwischen den Kontrahenten sofort mit dem zickigen Unterton "wenn sie jetzt auf das Statement von Frau Merkel antworten, geht das aber von ihrer Redezeit ab" unterbinden. Ungünstig. Unglaublich viele Zuschauer haben logischerweise ausgeschaltet.
Das eigentlich viel spannendere "Triell", in dem sich die Kontrahenten gegenseitig antworten durften und das von intelligenten, weniger geltungssüchtigen "echten" Journalisten tatsächlich besser moderiert wurde, als von den großen Moderatoren hat dann eigentlich kaum noch einer geschaut. Schade, denn alle drei brachten gute Argumente, die einen in seiner Entscheidung bestätigen oder zur Entscheidungsbildung führen konnte. Das bringt mich zur nächsten Frage:

5. Was macht eigentlich Jörg Schönenborn, wenn gerade mal keine Wahl ist?

Wen es daher interessiert:
hier gibt es den TV-Dreikampf zum nachschauen, der war tatsächlich spannend

hier gibt es das TV-Duell, das war tatsächlich nicht so spannend

Für bekannte Freundinnen, die sich über den Mangel gescheiter Männer beschweren: vielleicht gibt es ja hier die Lösung. Das garantiert nicht, dass da ein toller Typ auftaucht, aber immerhin einer, der wählen geht - das ist ja schonmal was.

Zum Bundeswahlprogramm Lesen konnte ich mich dann leider nicht durchringen. SPD und CDU haben auf je 94 Seiten gebracht, Spitzenreiter sind die Grünen mit 115, die Linke merzt sich immerhin auf 64 Seiten aus und die FDP liegt mit 86 Seiten irgendwo dazwischen, so heißt ja auch ihr Programm: die Mitte stärken.
Wer sich das genauso sparen möchte, dem empfehle ich diese private Seite. Da hat einfach jemand die Wahlprogramme gemäß Zeilen eingegeben, sodass man nun über eine Schlagwortsuche die einzelnen Parteien sehr komfortabel vergleichen kann, ohne sich durch die insgesamt 453 Seiten zu wühlen... durch Klicken kommt man zum Originaltext. Die ard empfiehlt die Seite und nach kurzen Stichproben meinerseits scheint das soweit zu stimmen.
Bei der Erststimme hilft einem Abgeordnetenwatch sicher viel mehr, als der alberne Wahl-o-mat. Für taktische Erststimmenwähler ist sicherlich auch das letzte Ergebnis von 2005 nicht uninteressant.

Jetzt höre ich auf zu nerven und geh lieber schlafen. Auf bald.

die Welt-verstehen leicht gemacht

2009-09-09T21:12:00.003+02:00

1. Anastasios Kakos ist kein Name für einen Fußballschiedsrichter, der bei einem Länderspiel in Deutschland ernst genommen werden will

2. die Wahl gewinnt man hoffentlich nicht mit rassistischen Aussagen über Rumänen

3. auch ich habe Vorurteile: französische Frauen haben eine Modemacke, selbstverständlich alle und ohne Ausnahme

(aufgenommen in Aix)

ein weiterer Grund, nicht CDU zu wählen

2009-09-05T12:34:00.004+02:00

Besonders gefällt mir "Neuköllns next Toppolitikerin" und das Bild, wo sie alle mit verschränkten Armen vor Graffitis stehen und versuchen, cool zu gucken. Ganz große Klasse, schlägt den Barbarossa Rap.

Bundestagswahl - hm, schwierig

2009-09-04T11:19:00.007+02:00

Eigentlich mag ich ja die Damen und Herren sowohl von Spreeblick, als auch von Inforadio, nicht uninteressant, wenn es also im Inforadio einen Beitrag zu Wahlkampf in web2.0-Zeiten gibt und ein Spreeblickschreiberling (Frédéric Valin) die Politer-Pages analysiert. Da ist sicherlich aus dem Gespräch einiges rausgeschnitten worden (denn der eigentliche Beitrag war recht kurz). Peinlich nur, wenn niemandem beim Schnitt folgendes auffällt: wenn man sich - als offiziell politisch interessierter Mensch - mit einer Journalistin - die sich sicherlich politisch interessieren sollte, v.a. auf Berliner Lokalebene, wenn man beim RBB arbeitet - drüber unterhält, dass man ja in Neukölln wohne, wo es einen CDU-Bürgermeister gäbe, der sehr authentisch sei, dennoch werde man nicht CDU wählen, dann sollte das auch so stimmen. Kein Problem, SPD tuts in dem Fall auch.
Ich sag mal äh - nur wegen so ein bissel Wachschutz an den neuköllner Schulen und weil man mal den Satz "multikulti ist gescheitert" sagt, wird man nicht gleich CDU Mitglied, der gute Buschkowski ist immernoch in der SPD...
Genau das ist aber das Kernproblem, SPD und CDU sind ja gar nicht mehr so weit auseinander.

Tja, weitergebracht hat mich das leider immernoch nicht alles. Wahrscheinlich muss ich dann in drei Wochen wirklich würfeln. Bin noch nicht völlig überzeugt, was tun. Aber dann, eine Energiesparlampe am Ende des Tunnels:
Seit heute ist der aktuelle wahlOmat am start.

Wie hilfreich das ist, weiß ich allerdings auch nicht: Wählen sollte ich die Grünen, sagt der WahlOMat. Interessanterweise seinen meine Übereinstimmungen zur NPD größer als zur FDP oder CDU. Mh, da hat der WahlOMat wohl einiges nicht verstanden. In der Analyse erfahre ich dann, dass auch die NPD für Atomaustritt, Mindestlohn, ökologische Landwirtschaft, elternunabhängiges BAfÖG und generelles Tempolimit auf deutschen Autobahnen ist... wieder was gelernt. Ob die das absichtlich so eingegeben haben, damit mehr Leute nach WahlOMat-Nutzung denken, sie sollten NPD wählen? Fragen über Fragen.
Vermutlich weiß der Großteil der Erstwähler nicht, was die NPD-Überhaupt ist, da könnte das funzen. Nachher verwechseln die Erstwähler aus Versehen die NPD mit Grünen und SPD und dann haben wir den Salat. Anders kann ich mir Sachsen auch nicht erklären (d.h. dieses mal ist zumindest der Hälfte der Trottel aufgefallen, dass sie beim letzten mal nur aus Versehen NPD gewählt haben). Den Erstwählercheck haben sie tatsächlich bei Youtube gesperrt, kann man jetzt erstmal nur über pro7 schauen und leider nicht einbetten. Wäre wieder ein Grund sich doch mit den Piraten anzufreunden.
Ein Elend, Grundsatzprogramme lesen reicht heutzutage auch nicht mehr (siehe NPD). Es wird einem nicht leicht gemacht. Wird halt doch Zeit, dass ich mich selbst aufs Amt der Bundeskanzlerin bewerbe, dann wird sicherlich alles besser. Erste Falten wachsen mir auch schon - das macht seriös, graue Strähnchen kann ich mir sicherlich färben, dann steht dem nichts mehr im Wege. Nur bei welcher Partei ich eintrete, muss ich eben noch überlegen, denn parteilos, wird das sicherlich alles nichts...

Dummheitsbeweise, Teil 7-10

2009-09-02T13:55:00.003+02:00

Warum wundern sich Orthopäden eigentlich, dass man Witze über ihr intellektuelles Nulpentum macht? Vor allem, welch Arroganz, den Satz mit "d.h." einzuleiten!

Ursachen des Klumpfußes:

1. angeboren (nach der angeborenen Hüftgelenkverrenkung ist der Klumpfuß die häufigste angeborene Mißbildung, 1,2 % aller Geburten, d. h. auf 1200 Geburten ein Klumpfußkind);

infantile Freunden Teil 20063

2009-07-28T00:26:00.001+02:00

es gibt eine Krankheit, die heißt NERD. Und welch Überraschung, man fühlt sich zum Kotzen, wenn man sie hat...

wäre da nicht die Sache mit der kindlichen Freude...

2009-07-24T15:29:00.006+02:00

... ich täte mich schon sehr langweilen! Die Sache mit dem Staatsexamen nervt. Ich freue mich für io über Symptome wie die Janeway-Lesions oder frage mich, wann Sean endlich einen Pseudohyperaldosteronismus durch Lakritzabusus (ja, sowas steht in unseren Büchern) bekommt (anm.: bei Gravidität ist Lakritze relativ kontraindiziert - die armen Heißhungrigen).
Mein Highlight der Woche bestand aus einem Besuch beim Landesprüfungsamt wo ich
1. nicht warten musste
2. ein falsch ausgefülltes Formular anerkannt bekam
3. kompetent (die Dame wusste, wie man mit Makros umgeht...) und freundlich behandelt wurde.
Das finde ich durchaus erwähnenswert (ja, mein Alltag ist langweilig...)
Ginge ich nicht täglich mindestens einmal mit Zimmä ins Freibad (denn wir scheuen Kälte und Regen nicht), ich hätte vermutlich keinerlei Bewegung mehr (an dieser Stelle könnte ich natürlich, wie andere Menschen das tun, Bilder von meinen Bauchmuskeln ins Netzt stellen, aber das habe ich nicht nötig und ich möchte den armen H nicht verunsichern).

Wissenschaftsjahr 2009

2009-07-22T00:25:00.002+02:00

Eine neue Art der bundesrepublikalen Belustigung/Bildung gibt es bei der Forschungsexpedition Deutschland:

Wenn man mal die Moralkotze ("was gibt dem Mensch das Recht auf Kosten zukünftiger Generationen zu leben" und ähnliche Rotze mit Fragen nach dem Sinn des Lebens) wegdenkt, sind einige spannende oder zumindest lustige Fragen dabei.
Meine Lieblingsfragen:

Wenn Fische weinen,läuft dann irgendwann das Wasser im Aquarium über?

Wenn alle Menschen gleichzeitig in die selbe richtung laufen,dreht sich die Erde dann schneller?
gute Antworten:
Anne
Und wie ist es, wenn alle Mensen auf der Erde gleichzeitig springen?
Rauscher
@Anne
Ich denke mal, wird es in bestimmten Regionen ein Erdbeben geben.Vorallem in der USA da dort viele übergewichtige Menschen leben...

Meine Mama sagt, jedes Tier hat seinen Platz in der Natur. Aber wozu braucht man Quallen??

Warum erhöht sich die Tonfrequenz stetig, wenn man mit einem Löffel auf den Tassenboden klopft nachdem man das Getränk umgerührt hat?
(mit äußerst spannender Expertenantwort)

Bei welcher Temperatur kann man sich am besten konzentrieren.

Warum sind Kakerlaken resisten gegen atomare Strahlung?

Warum wächst europaweit seit einigen Jahren, das Efeu an den Bäumen in gleicher Höhe, ca. 12-15 Meter ?

Sind Linkshänder intelligenter? Warum gibt es Linkshänder?

wo liegt die obere Grenze der Mehrdimensionalität des Raumes oder "Raumzeitkörpers".Bei 9,27 oder 81 Dimensionalitäten.
(das ist eine Frage, über die ich mir jede Nacht den Kopf zerbreche...)

Was würde passieren, wenn man den Mond, evtl. stückchenweise, auf die Erde bringt?

Warum wird Milch bei Gewitter schneller sauer?

Neuköllner Atzen

2009-07-09T23:52:00.002+02:00

Es ist 23:30. Ich laufe die Selchowerstr nach einem kleinen postpyronalischem Abstecher zu Kaisers zu mir. Kurz hinter der langen Nacht "rauschte es im Busch" - bzw. im Baum. Dann knackten ein paar Äste und eine tellergroße Plüschspinne mit grün leuchtenden Augen seilte sich aus dem Baum ab. Der Blick nach oben zeigte auf Zippos Nachbarbalkon einen erwachsenen Menschen mit einer Angel, der seelenruhig die Spinne wieder nach oben zog.
Warum?

Werbung: kommt gefälligst alle!

2009-07-03T19:50:00.007+02:00

werte Blog-Asseln, statt hier immer nur Müll zu verbreiten möchte ich heute mal auf DAS kulturelle Highlight überhaupt hinweisen:

Es singen und spielen Humboldts Philharmonischer Chor und Humboldts Studentische Philharmoni mit den Solisten Sophie Klußmann (Sopran), Bhawani Moennsad (Mezzosopran), Clemens-C. Löschmann (Tenor) dirigiert von Constantin Alex.

Programm:
Joseph Joachim Raff: Ouvertüre „Ein feste Burg ist unser Gott“
Johann Sebastian Bach: „Lobet den Herrn, alle Heiden“, Motette BWV 230
Felix Mendelssohn Bartholdy: Symphonie Nr. 2 B-Dur „Lobgesang“ op. 52

Ort und Zeit:
17. und 18. Juli 2009, jeweils 20Uhr
Gethsemanekirche in Berlin-Prenzlauer Berg (Stargarder Str. 77)

Karten gibt es bei mir für 10€/bzw. 6€ ermäßigt. Wer Karten von mir nicht haben will bekommt sie für gleiches Geld im "Humboldtstore", an der Abendkasse in der Gethsemanekirche oder kann sie hier bestellen. Bach und Mendelssohn hat noch keinem geschadet, Raff kannte ich bisher nicht, der hat mir aber auch nicht geschadet. Wird ein schickes Konzert, wie alle bisherigen ja auch. Wie immer gibt es hohe Kunst für wenig Geld und wenn eine kühle Kirche abgesehen von Schwimmbad/See oder Strandbar aktuell nicht ein perfekter Aufenthaltsort ist (zumal man sich nichteinmal einen Gottesdiens anhören muss), dann weiß ich ja auch nicht.

PS dies ist natürlich eine Ausnahme, normalerweise lehne ich Blogwerbung auch weiterhin ab...
achja, nein dies ist kein Kirchenchor, auch wenn das Programm einen das glauben lässt...

Ziele der Woche

2009-07-03T17:49:00.003+02:00

1. weißen Abdruck vom Rücken wegkriegen
-> fast geschafft durch fleißigen Freibadgang
2. Aufhören mich übers PJ-Ende sosehr zu freuen, dass ich nicht zum Lernen komme
-> zumindes teilweise erfüllt
3. seriös werden zu Konzentrationszwecken
-> keine Chance, ich lache immernoch über Wörter wie "Faggot-Zellen", Knochenglatze oder Bauchglatze, habe ein zu bildliches Vorstellungsvermögen
4. die Weltherrschaft an mich reißen
-> muss wohl Plan B versuchen
5. Trauer über Jackos plötzlichen Tod verwinden
-> schon geschehen, dann kann ich die Woche wohl als erfolgreich abhaken

funny engrish fail

2009-07-02T12:55:00.003+02:00

Manchmal fragt man sich ja, was wohl auf all diesen T-Shirt's mit chinesischen Schriftzeichen steht... ob Asiaten sich das auch manchmal fragen, wenn sie was mit unseren Schriftzeichen kaufen?

see more Fail Blog

Ich glaube nicht. Ob die sich wohl gegenseitig mit "mein süßer kleiner P***s" ansprechen

Kulturnachtrag

2009-07-01T23:38:00.005+02:00

letztes Wochenende war mal wieder 48h Neukölln und aus dem reichlichen Programm haben wir uns die gute alte Kindl-Brauerei ausgesucht.

Ich bitte nun um die Wahl des schönsten Bildtitels:

1. Kampf der Schnecken (um Dominanz bei Nacht)

2. fickende Käfer auf Reisedildo
3. Eichelwurm penetriert Tiefseevampier
4. Noch grüner Spargel in Plüschdöschen
5. Auf Eis gelegte sehr alte Erkenntnis
6. Katholischer Spargel bei professioneller Geiselung
7. Beziehungskisten auf Silbertablett im Zwielicht

Leider außer den Schnecken alles nicht im Netz gefunden, aber es geht hier ja auch nicht um eine Bewertung der Bilder - nur die Titel...
Eichelwürmer gibt es übrigens tatsächlich, das Bild erinnerte mich jedoch an Kroitas Lieblingsfilm:

Gewählt werden kann eine Woche rechts oben an der Sidebar...

PS da hat der Eichelwurm wohl knapp gewonnen

ich bin nicht allein...

2009-07-01T23:30:00.002+02:00

Danke liebe Titanic für diese schöne Anteilnahme...

... sehr treffend

Kardiologie für alle...

2009-06-29T17:52:00.000+02:00

Manches möchte ich einfach nur mit euch teilen...

gibt es wirklich nichts spannenderes?

2009-06-26T18:53:00.006+02:00

Seit 6:30 habe ich mir heute morgen im Radio im Schwesternzimmer beim Blutentnahmenvorbereiten das Elend der Welt angehört. Michael Jackson ist tot und Madonna hat die ganze Nacht geweint. Die arme. Den ganzen Tag betroffen anrufende Höhrer, die sich heulend ihre sentimentalen Lieblings-Jacksontitel wünschten. Schlimm alles. Unterbrochen nur von der schwer traumatisierten Frau X, die gestern "live" dabei war, als ein Berliner Polizist einen "Gangster" erschossen hatte, der seinem Partner eine Knarre vorm Beate Uhse Laden an den Kopf gehalten hatte. Logische Konsequenz für absolute Dummheit. "Live" hieß in diesem Fall, dass die schwer traumatisierte Frau X gegenüber vom Uhseschen Perversitätenkabinett arbeitet und "live" 3 Schüsse gehört hatte, anschließend sei sie direkt zum Fenster gelaufen und habe aus ca. 30m Entfernung den leblosen Körper am Boden liegen sehen - sprich: sie stand quasi fast daneben und wäre beinahe selbst getroffen worden. Wäre ich durch Geräusche und anschließendes Betrachten der Folgen traumatisierbar, ich könnte nach 2 Jahren Karl-Marx-Straßen-Todes-U-turn mit einem Unfall pro Woche (quioooetsch, schnell auf den Balkon und schauen, wie viele Autos diesmal das Krachen verursacht haben) wohl die Wohnung nicht mehr verlassen. Schlimm das Schicksal der Frau X.
Da drängten sich mir direkt die Fragen auf, wieso die Leute 1. zu selbstdarstellerischen Zwecken heulend im Radio anrufen ("ich war doch bei zwei Konzerten - rabääääääääääääääh") und warum sie dies 2. zu solch perversen Zeiten tun, zu denen ich noch kuschelig in meinem Bettchen liegen würde, wenn ich denn dürfte.
Schauen wir uns unten stehende Fotos an, so kann doch niemand behaupten, der Tod von Michael habe ihn ernstlich überrascht:

Hautkrebs soll er gehabt haben, die Fingernägel sehen ziemlich marode aus und ganz tacko war Jacko in der Birne sicherlich auch nicht mehr.

Hier mal die Nachrichten die ihr heute verpasst habt, weil ihr um Michael geheult habt.

Die schlechte Nachricht:
Alkohol verursacht jeden zehnten Todesfall in Europa, in Russland hat isch sogar jeder zweite männliche Tote zwischen 15 und 54 totgesoffen - nicht schlecht, zumal die Lebenserwartung dort bei etwa 62 Jahren liegt. Da habt ihr alle sicherlich auch in eurem Bekanntenkreis bald den einen oder anderen, den ihr betrauern könnt.
Die gute Nachricht: man kann gegen jeden 10. Tod was machen (die schlechte: irgendwann stirbt man dann trotzdem an was anderem) Noch eine gute Nachricht in diesem Zusammenhang: der 31-jährige Christian ist 6 Wochen nachdem er betrunken in einen Müllcontainer kletterte, dort einschlief und am nächsten Morgen im Müllauto zerquetscht wurde, wieder aufgewacht - wenn man der Bildzeitung diese seltsame Geschichte glauben darf, ist er wohl (noch) nicht jeder 10.Europäer. Herzlichen Glückwunsch.

Die gute Nachricht: Falls der Sommer endlich kommt: Sonnencreme von Aldi ist laut Stiftung Warentest die beste (da wurde nachgerüstet, denn noch vor 4 Jahren galt das weiße Gold von Aldi als mangelhaft). Die schlechte: wer von euch sich schon dummerweise mit Vichy eingedeckt hat: das sieht zwar hübscher aus, war aber nicht nur dreimal so teuer wie Aldiware, sondern auch noch mangelhaft. Also geschissen auf Vichy.

Mindestens 19 Menschen starben heute auf einem Markt in Bagdad bei einem Bombenanschlag. In Pakistan kostete ein Selbstmordattentat bei Muzaffarabad heute mindestens 2 Soldaten das Leben. Eine gute Nachricht fällt mir dazu nicht ein.

Wegen des Zusammenstoßes zweier Nahverkehrszüge in Madrid landeten heute 11 Personen im Krankenhaus. Gute Nachricht: keine Toten.

Ajatollah Ahmad Khatami fordert die Todesstrafe für Demonstranten im Freitagsgebet.

Bei Ratzeburg in Schleswig Hollstein starben heute 2 Frauen, weil der Busfahrer kurz einnickte. Das ist mal ein plötzlicher Tod.

Heute gabs den 5. Schweinegrippefall in Berlin. Gute Nachricht: Gestern wäre das noch die erneute Panikmache-Schlagzeile gewesen, danke Michael.

In Tschechien kostete das Hochwasser 10 Menschen das Leben. In Resteuropa wirds schon besser.

Übrigens, auch Farrah Fawcett ist tot. Hatte das Berliner Fenster ja schon seit Tagen angekündgt, schockte also heute früh in der Bahn niemanden mehr.
Damit es euch nicht so mitnimmt: auch Molly Luft hat Krebs (Darm) und jetzt wohl auch Metastasen, Sylvie van der Vaart hatte wohl nochmal Glück, mit Schlingensief gehts leider weiter bergab (ich hoffe er erfährt nie, mit wem her hier so in einem Atemzug genannt wird), Colin Powell hats an der Prostata, Patrick Swayze hat mit seinem Pankreaskrebs sicherlich auch noch zu kämpfen...

toll, der Troll

2009-06-17T23:38:00.003+02:00

Manche Menschen haben einfach mehr Humor bezüglich ihrer unansehnlichen Körperstellen als ich...

Von Hippies lernen...

2009-06-13T13:38:00.001+02:00

Entgegen meiner lieben Freunde, die sich in Horrorszenarien über Döneruniversen und Überlebensstrategien für den zukünftigen Zusammenbruch der Gesellschaft ergehen, möchte ich hier eine wirkliche Strategie zu Krisenbewältigung vorstellen: lernt von Hippies. Die haben sich jahrzehntelang in ein Paralleluniversum meditiert und mit Hasch und LSD auf großartige Weise verdrängt, welches Übel die Welt in sich birgt. Man muss nicht nach Indien fahren, um diese wundervollsten Hippieweisheiten in sich aufzunehmen, es reicht weiter aus, meinen Lieblingstee zu trinken, denn alles was man wissen muss, steht auf der Packungsbeilage. Heute werde ich euch drei wichtige Übungen zur Krisenbewältigung vorstellen: Affirmation, Feueratem und Bewusstwerdung.
aber was ist das, schummelt sich da ein Fehler in die heile-Hippie-Welt? was bedeutet:

Fragen sie ihren Arzt, ob diese Übung für sie geeignet ist

kein Problem, wir diskutieren dies mit Dr.Schmy

Wenn man das Internet nach der Frage, wie lang eine Zigarette das Leben verkürzt, durchforstet, kommt man im Schnitt auf 5-10min (wie alt wäre Helmut Schmitt ohne Zigaretten geworden: 280?). Sex verlängert das Leben wohl um ca. 7-15min. Eine lebensverlängernde Wirkung von Gurprasad ist wissenschaftlich nicht belegt worden, 30 min Übungszeit können damit gut und gerne als Lebenszeitverschwendung betrachtet werden. Auch wenn das alles sicherlich nicht zur höchsten Wissenschaft gereicht, empfiehlt Dr. Schmy: Eh sich beim Gurprasad ein Döner in die Handschale fallen lässt, lieber eine Zigarette rauchen, verschwendet nur 13 min des Lebens (3min Rauchzeit + 10 min Lebenszeit) und entspannt auch. Wenn die Situation es begünstigt, wäre Sex hingegen besser, da kann man 13 min rausholen (wenn man sich beeilt, schafft mans in 2 min und gewinnt 15 min) und hinterher ist man meist auch entspannter als vorher.

Vom Feueratem kann Dr. Schmy den meisten Menschen nur abraten. Bei hysterischen Kackbratzen ist die Gefahr der Hyperventilation einfach zu hoch - eine völlig sinnfreie Übung, da sie vornehmlich von hysterischen Kackbratzten durchgeführt wird. Die Übung ist ebenfalls ungeeignet für Astmatiker. Auch Übergewichtige sind gefährdet, wenn jemand z.B. wie Brinse, der etwa 17kg reine Muskelmasse unter der Bauchhaut mit sich trägt, den Bauch schnell stark einzieht, kann es zur Unterversorgung der inneren Organe mit Blut und als Folge zum Ileus kommen. Stellen wir uns einmal vor, Brinse würde bei dieser Übung die Kontrolle über seinen Bauch verlieren: das wäre sicherlich gefährlicher als das Atomprogramm des Iran. Desweiteren sollte man den in Berlin üblichen, überdurchschnittlichen, dönerbedingten Knoblauchkonsum bedenken. Stellt euch vor ihr sitzt in einem Raum mit 30 Menschen, die nach Dönergenuss den Feueratem praktizieren.

Dies ist meine Persönliche Lieblingsübung. Rheumatiker, die selber nicht merken, dass die Opposition im Daumengrundgelenk mit Ablage der Endphalanx auf das Hypothenar, schmerzhaft ist, sollte nicht ihren Arzt befragen, sonder sich angewöhnen, ihre Krankheit mehr zum Event zu erklären. Deutlich ungeeignet ist diese Übung also nur für Menschen, die einfach verdammt hässlich und dumm sind: wenn diese sich einreden, schön und toll zu sein und dann an einem Spiegel vorbeigehen, könnte es zu einer akuten psychischen Dekompensation kommen, die unbedingt zu vermeiden ist. Daher sollten natürlich gerade diese Menschen in der sie betreffenden Realität leben oder die Zerstörung aller Spiegel anstreben.

Fronten für Anfänger oder "Ode an H den Oberchef"

2009-05-29T19:12:00.005+02:00

H ist ein armes Würstchen, das sich im Rahmen seiner Diät zwar in eine äußerst ansehnliche körperliche Form gebracht hat, das aber dabei vermutlich seine wenigen, dem Alkohol bisher nicht zum Opfer gefallenen, verbleibenden Gehirnzellen mit Glucose unterversorgt hat.

Kurze Zusammenfassung einer langen Geschichte:

H fährt mit der Regionalbahn zum Praktikum und nimmt sein Fahrrad mit. Nachdem er ursprünglich eine Fahrradkarte löste, nimmt er jetzt ganz clever "schwarz" sein Fahrrad mit und macht sich jeden Morgen die Mühe, sein Rad zwei Wagons weiter abzustellen und sollte neulich einen Fahrschein lösen, als er "erwischt" wurde.

Lieber H

du bist in der Tat ein Vollpfosten! Du bist nicht nur nicht 10,50€ im Plus sondern sogar 18,30€ (eine Monatskarte + ein Einzelausweis Fahrrad) im Minus. Wie jeder, der nicht so ein Vollpfosten ist wie du, weiß...

"... können Berliner Studierende im Tarifbereich Berlin ABC ein Fahrrad kostenlos mitnehmen."

Kannst du übrigens bei der BVG nachlesen.

Du musstest deswegen nicht 40€ zahlen, weil dich der BVG-Mann einfach mal zu 1000% verarscht hat. Solltest du ihn wiedertreffen, würde ich an deiner Stelle 2,50€ aus ihm herausprügeln.

Ich sage mal, es steht wohl 10:0 für die deutsche Bahn - für effizientes Abzocken unfähiger Fahrgäste.

beste Grüße vom incredible Schmy

(wenn das mal nicht gefrontet war, dann weiß ich auch nicht)

morgens, 5:30 in Neukölln...

2009-05-15T23:07:00.007+02:00

... der Himmel ist blauer, als er es die letzten Tage um 17:30 ist. Die Vögel singen. Einzelne arme irre Hundebesitzer krauchen über das Pflaster. Nein, ich komme nicht gerade von einer durchzechten Nacht - ich fahre in den Wedding. Traurig.
Manchmal wird dieses krankhafte frühaufstehen jedoch belohnt.
Am Dienstag spatziere ich fröhlich (so fröhlich, wie man das eben um 5:30 sein kann) den Vogelsang pfeifenderweise imitierend durch die sogar noch Hundebesitzer freie Straße und passiere die Kita zur linken. Da raschelt es. Ein Greifvogel von ca. 40cm Kopf-Schwanz-Länge hockt neben mir auf dem Zaun, guckt mich gelangweilt an und hüpft dann davon über den Spielplatz der Kinder, die ihn um diese Uhrzeit noch nicht vom jagen der zwischen Hasenheide und Flughafen reichlich vorhandenen Nagetiere abhalten.
Nicht schlecht, so ein riesen Vieh auf der Jagd mitten in Berlin - nein, ich trauere dem Flughafen nicht hinterher, das wird ein riesen Biotop mitten in der Stadt, wenn die nur endlich den Stacheldraht enfernen würden ...

glaube es war so einer:

v.a. das Muster am Schwanz sah ziemlich aus wie Turmfalkenweibchen... würde auch passen:

NEUKÖLLN. Die fünf jungen Turmfalken, die in diesem Jahr im Turm des Rathauses Neukölln an der Karl-Marx-Straße geschlüpft sind, sind jetzt flügge. Das teilte Baustadträtin Stefanie Vogelsang (CDU) mit. Wegen der Bauarbeiten am Turm im vergangenen Jahr hatte es zunächst Bedenken gegeben, ob das Falkenpaar überhaupt Nachwuchs bekommen würde. "Wir hatten Sorge, dass wir die Falken zu sehr gestört haben", sagte Vogelsang. Umso erfreuter sei sie, dass in diesem Jahr so viele Jungvögel geschlüpft sind. Bereits 1997 hatten sich zum ersten Mal Falken im Turm des Rathauses niedergelassen, seitdem gab es jedes Jahr Nachwuchs. Die fünf Jungvögel wurden bereits beringt und sind seitdem jederzeit identi- fizierbar. (cls.)

da bisher niemand meine Begeisterung über diesen Vorfall teilen konnte, bitte ich nun an dieser Stelle um einiges mehr an ohhh und ahhh

Man muss auch mal nein sagen können...

2009-04-25T23:48:00.004+02:00

... der 26.04. bietet hierzu eine wundervolle Gelegenheit.

Eigentlich bin ich ja im Internet weitestgehend unpolitisch, aber im Moment bin ich genervt von der Bürgerinitiative Pro Reli. Es wird abgestimmt über die Fächer Religion und Ethik und dank der völlig bekloppten Infomateriealien weiß eigentlich kaum einer, worum es geht. Und das Info-Zeug verwirrt einen noch zusätzlich. Daher kurze Zusammenfassung:

ja heißt: Schüler können zwischen Religion und Ethik wählen.
nein heißt: Ethik bleibt weiterhin Pflichtunterricht für Schüler aller Konfessionen, freiwillig besteht zusätzlich die Möglichkeit, konfessionsgebundenen Religionsunterricht freiwillig zu besuchen.

Daher hier noch mal ein paar Gründe für euch morgen NEIN anzukreuzen:
- Pro Reli ist schon mal ein ziemlicher Scheißname für eine Bürgerinitiative.
- Wir sind ein säkulärer Staat. In staatlichen Schulen sollte daher Religion freiwillig sein. Wer Muslima das Kopftuch in Schulenen mit dem Argument "säkulärer Staat" bla, bla, bla verbietet, der kann schlecht aus Religion ein Wahlpflichtfach machen.
- Dialog ist sicherlich besser, als Aufspaltung in unterschiedliche religiöse Gruppen.
- Diese Wahl morgen ist aus organisatorischen Gründen schweineteuer. Bezahlt durch Steuergelder. Und Pro Reli wirft dem Senat doch tatsächlich vor, mit Anzeigen steuergelder zu verschwenden. Das ist hinterfotzig.
- Pro Reli hat es nötig, mit Günther Jauch zu werben. Erinnern wir uns nicht noch alle daran, wie die Aktien von Fluglinien und Telekommunikationsunternehmen floppten, nachdem sie prominent beworben wurden? Wer die Promis braucht, dem fehlen Argumente...

Ich könnte noch ewig so weitermachen, aber dass muss ich hoffentlich nicht, da ihr bitte alle morgen schön nein sagen geht!

Prinzessin Schmy

2009-04-19T23:22:00.009+02:00

Ich habe ja immer diese verrückten Nudeln in meinem Freundeskreis. Da kauft sich doch eine einen blinkenden, dudelnden, rosaroten Feenzauberstab. Der gehört ja entsprechend gewürdigt. Da sich eben diese Dame zu einer Faschingsparty vor ca. 4 Jahren schon ein wunderschönes, rosarotes Prinzessinnenkleid kaufte, das seitdem im Schranke schmorte, eignet sich das bestandenes StEx für eine wundervolle Symbiose: eine Prinzessinnen-Party. Die Gastgeberin konnte so als Feenprinzessin bling-bling machen und alle anderen zwingen, sich als Prinzessin zu verbreiten. Ich habe nun das Prinzip Karneval verstanden: man muss Männer in Frauenkleider stecken und schon sind sie völlig enthemmt:
hier Prinzessin Schmy und Prinzessin Stariachi

die Prinzessin von Takatuka-Land, mit Feen-Prinzessin und Prinzessin Schmy

die Prinzessin mit den Armen, die mal Beine werden sollten

Pricess Superstar mit Prinzess Bein-Arm :)

Prinzessin Sherezade (oder wie auch immer man das schreibt...)

Die wirklich harten, völlig enthemmten Bilder erspar ich euch mal (wenn ihr wüsstet, was die Herren für Freude an ihren künstlichen Brüsten hatten!)

endlich...

2009-04-10T22:25:00.002+02:00

wieder Sommer! Zeit, sich nachts draußen herumzuschlagen und sich an der Unvirtualität der Natur zu erfreuen... ggf. human modifiziert

Hoffe, der Sommer wird so herrlicht, wie der letzte...

Nachtrag für Äitsch

2009-04-09T19:37:00.004+02:00

zum Thema Haftpflicht muss man noch sagen, dass andere Versicherungsvergleicher auch diese Kategorie einbeziehen:

Arbeitsmaschinen (z.B. Rasenmäher) und Krankenfahrstühle mit und ohne Motor ohne Zulassungspflicht

das erinnerte mich irgendwie an Äitschs Geschichten vom kleinen Weidemann über andere Fahrzeuge bis hin zum großen Weidemann...

Dabei ist nach wie vor die Geschichte des großen Weidemanns eine der genialsten Episoden von knapp vorbei die ich je gehört habe... aber naja, is ja nicht mehr viel mit Chillen und Schuften... wenn man Äitschens Block heutzutage liest, denkt man, er sei Ernährungswissenschaftler, statt ein guter Bauer. Ich glaube, dass ist seine Taktim um mich und all die anderen Fetten dieser Welt zu beleidigen.

Haftpflicht....

2009-04-09T19:03:00.005+02:00

Eine Haftpflichtversicherung könnte man dann ja langsam doch mal abschließen, immerhin bin ich auf dem Weg zur ultimativen Spießigkeit.
Die Kriterien zum Tarfivergleich bei financescout24 sind großartig... ich nehme 3000l Öl.

Enthüllung über Brinse

2009-04-03T20:30:00.004+02:00

Achtung werte Blog-Asseln: wer von euch Brinse Mc Binse und die von ihm gegebenen Brinsenweisheiten für hochwertig und seriös gehalten hat, irrt.

Skandalös, aber wahr: Brinse ist ein Schönwetterdemonstrant!

Heute trafen wir ihn im Kulturkaufhaus. Gut gelaunt ob des schönen Wetters äußerte er auf Unter den Linden:

hm, is nich noch irgendeine Demo wo man hingehen könnte?

Wie kann ich diesem Mann nun noch politische Ideale abnehmen?

Update google analytics...

2009-03-29T00:13:00.003+01:00

nein, ich werde nicht nur in Kothen gelesen, auch in Göppingen.
Da denke ich natürlich sofort an Jay Goppingen

Das ist alles eine recht eitle und alberne Geschichte, vielleicht könnte Jay dem 1FCB zum Titel verhelfen, Jürgen scheint das ja nicht zu schaffen, wie ich frohlocke, denn Meister wird die große alte Dame des Berliner Fußballs.

geblitzdingst

2009-03-28T19:19:00.003+01:00

Dr. Schmy hat gestern erstmals kardiovertiert. Nach dem ersten Blitz erstrahlte ein herrlicher Sinusrhythmus im EKG. Die Frau ist wie im Fernsehen tatsächlich ein paar cm nach oben geflogen, nachdem ich artig "alle weg vom Bett" gerufen habe...

PS
Es zeigen sich neue Probleme für Dr.Schmy - bekanntlich hat Dr.Schmy Miniaturhände. Nach meinen deutlichen Problemen bei der vaginalen und rektalen Untersuchung Muttermund bzw. Ampulle suffizient zu palpieren nun ein neuer Schock am Schockgerät:
Dr. Schmy kann die Schockknöpfe, die eigentlich mit den Daumen zu bedienen sind, nur mit Mühe mit den Zeigefinger erreichen. Sieht erstens blöde aus und ist an diesem Gerät mit völlig verkackter Handhaltung vermutlich auch nicht völlig ungefährlich für alle beteiligten.

Schnell eine Kurze Geschichte über eine lange Wurst...

2009-03-27T19:56:00.011+01:00

obwohl sicherlich noch mehr zu berichten ist, hier ein kurzes Nachwort zu Norwegen:

Auf einer sehr netten Party, die ich mit Lisa besuchte, traf ich einen aus 3 fröhlichen Herren bestehenden "Deutschclub". Diese drei Herren waren allesamt Fans der deutschen Sprache, die keiner der drei wirklich beherrschte. Das einzige "sinnvolle", wie einer der drei Herren bemerkte, dass er in der Schule von seinem Deutschlehrer gelernt habe sei: "Ich bin dein Zuhälter und du bist meine Nutte", mit der Bermerkung versehen, er glaube nicht dass es wirklich heiße "I'm your pimp and you're my bitch' das habe der Deutschlehrer sicherlich nur behauptet, weil er cool so tuen wollte, als könne er auf Deutsch fluchen... Naja, fluchen tun sie gerne, die Nordnorweger. Jeder der drei Herre, versuchte mir unbemerkt von den anderen beiden ein böses Wort zu entlocken, das er dann perfide geplant einem der anderen beiden in einer Diskussion an den Kopf knallen könne, nicht wissend, dass die anderen beiden mit ähnlich schlimmen Wörtern ausgestattet sein könnten.
Was denn eigentlich meine liebsten deutschen Wörter seien. Nun, das ist einfach: "Wurst", "Wulst" und "Quatsch" sind definitiv vorne mit dabei. Großes Gelächter, diese Wörter klängen tatsächlich sehr lustig, wurde mir bestätigt, und was sie denn bedeuteten. Nun kamen wir zur Wurst ("pølse"). Nach Übersetzung des Wortes, erzählte mir einer der dreien einen Witz, der genau wie Schimpfwörter, sehr gut in Nordnorwegen ankommt:

"In Zeiten der täglichen Spam-E-Mails: wie entscheidet sich ein Norweger, einen 20cm langen Penis zu bekommen?
- er faltet ihn in der Mitte."

Großes Gelächter. Bei meinem Rückflug über Olso stellte sich mir dann die Frage, ob das eine alte norwegische Legende ist, die ihre künstlerische Würdigung verdient, oder ob man hier einfach nur Stahl in die Landschaft stellt, ohne sich Gedanken zu machen, wie das eigentlich ausschaut...

Neues aus Norwegen...

2009-03-12T17:26:00.010+01:00

So, zurueck von der hytta. Habe ordentlich Muskelkater im Triceps von den paar Metern auf Langlaufskiern, aber immerhin hab ich mich beim auf die Fresse packen so schlau angstellt, dass ich nirgendwo ein blaues Fleckchen habe. Es ist doch ganz schøn glatt hier, ich bin bisher nicht nur auf Skiern weggerutscht. Ich sags mal so: leicht zerbrechliche Knochen darf man hier nicht haben...

Auf der Huette haben Lisa und ich die letzten zwei Tage professionell gechilled. Man muss das mit dem Chillen auch mal Ernst nehmen. Lisa hat in diesem Paradies aus 70er Jahre Tapete (v.a. variable Bluemchenmuster in rosa, gelb und gruen, je nach Raum) erst mal den Kamin eingeheizt.
Ich bin zum Glueck auf dem Weg zur Huette (man muss da so 1-2km durch denn Wald) bei meinem ersten Versuch auf Langlaufskiern, immer wenn es mal ein Stueckchen bergab ging, hingefallen. Das Wiederaufstehen mit Rucksack (Lisa zog auf ihren Skiern einen etwa 40kg schweren Schlitten mit Trinkwasser und riesiger Gasflasche - da will ich ueber mein Ruecksæckchen, von dem Lisa zu allem Ueberfluss auch noch eines hatte - gar nicht meckern) und mit meiner køniglichen Art, sich blød anzustellen, war næmlich so anstrengend, dass ich vøllig verschwitzt in der Hytta sass und gar nicht gemerkt habe, wie Schweinekalt es eigentlich da drinnen war... gemerkt hab ich es nur an dem Kondenswasser, dass vor meinem Mund kleine Wolken bildete. Lisa war seit August nicht mehr in der Huette. entsprechend kalt waren die Wænde.
Dann wurde eigentlich fuer zwei Tage nur gestrickt, Radio gehørt und Kaffee getrunken, mit einer Ausnahme: ein Besuch (wieder auf Skiern aber mit schon mit deutlicher Reduktion der Sturzfrequenz...) auf der Huette von Freunden von Lisa. Dann haben wir da weiter Kaffee getrunken. Mit Blick auf Meeresbucht und Berge... da war es næmlich in der Mittagssonne schon warm genug, dass man warm eingepackt von Schnee umgeben draussen sitzen kann. Ich werde im uebrigen von Lisa ausgelacht, weil ich null Grad nicht warm finde.

Von Lisas Geburtstag hab ich ja noch gar nicht berichtet! Der ist eigentlich heute. angestossen haben wir zu zweit ganz formlos mit Minaralwasser und Pepsi light heute nach in der Hytta. 2mal, weil erst Lisas Uhr dann das Radio behauptet hat, es sei Mitternacht. Damit habe ich Lisa dann dreimal zum Geburtstag gratuliert, weil sie ja schon am Samstag gefeiert hat... klar, in Deutschland wuerde das keiner machen, vorfeiern, bringt ja Unglueck - aber hier ist ja Norwegen und da an diesem Wochenende das Winterfest zu Ehren von Swarte Bjørn (= schwarzer Bær, eine Frau (mit sehr dunklen Haaren), die beim Eisenbahnbau nach Schweden Køchin war und - wenn ich's richtig verstanden habe - von einer Rivalin aus Eifersucht mit einer Bratpfanne erschlagen wurde...) beginnt und die ganze Stadt da eingebunden ist, wære dan der schøne runde Geburtstag ja untergegangen.
Am letzten Samstag wurde also vorgefeiert, in einem Bootshaus an einem kleineren Hafen fuer Privatschiffe. Dort feiern ging nur, weil Lisas Vater das Etablissement gemietet hatte, an so junge Leute (ich wuerde mal sagen das Durchschnittsalter war 35) wird hier næmlich nur ungern vermietet. Die Lebenserwartung hier oben muss eine andere sein.
Da wurde feinst gespeist,

getanzt,

geredet, gesungen (fuer mich extra auf Deutsch: mein Hahn ist tot)und beschenkt.
Fuer Unterhaltung war auch gesorgt, als ein Boot im Hafen (aus dem kurz Vorher noch eine vøllig bekiffte Frau vorbeigekommen ist, die auf Lisas Party ihren Freund suchen wollte) einfach pløtzlich Feuer fing. So habe ich also auch die Feuerwehr und den diensthabenden Notarzt von Narvik mal aus der Næhe betrachtet, als die kamen, hatten jedoch længst zwei Ærzte und ein Mechaniker (der versuchte dem bekifften Deppen auf dem Boot zu erklæren, dass Motor aus wegen Kabelbrand und selber raus aus Rauchgas, wegen Lungenschaden, vielleicht keine schlechte Idee wære)die unter den Partygæsten waren die Deppen und das Feuer wieder voll im Griff. Die restlichen Partygæste standen mit Feuerløschern bewaffnet oder nur so zum gaffen auf dem Steg. Wir haben dann schnell festgestellt, dass man nur im Kleidchen im Winter auf einem Steg recht schnell wieder nuechtern wird.
Zur geplanten Unterhaltung wurde gesungen
und die arme Lisa wurde mit einem køstlichen Geburtstagkuchen geplagt, dessen Kerzen sich permanent wieder selbstentflammten... nach ca. 5 Pusten wurde es ihr dann aber doch zu dumm, und Zeigefinge und Daumen mussten herhalten.

Norwegen wie es sein sollte...

2009-03-09T23:11:00.004+01:00

Der Flug von Oslo nach Narvik war in vieler Hinsicht sehr aufschlussreich. Es fing damit an, dass ich Lisa fragte, ob sie die Nummer von meinem Flug bræuchte um mich abzuholen. "Glaube mir, die brauche ich nicht", sagte sie in ihren norwegischen Orakelspruechen und als ich landete wusste ich, was sie meinte.
Aber einiges wurde mir schon vorher klar: z.B. was das Orakel mit den Worten "Hol bitte Zigaretten und Alkohol im Duty Free, das machen alle so" meinte. Das Oraklel wusste natuerlich auch exakte Mengen, was man wovon mitbringen darf, was z.B. als Wein gilt u.s.w. Das schienen alle Norweger zu wissen. Der Duty Free ist in Olso da, wo man auf seine Koffer wartet. Wæhrend des Wartens rennen alle in den Duty free (in dem man neuerdings auch auf das Ticket seiner Kinder kaufen darf) und ræumen die Regale leer. Derweil versuchen ein paar Mænnekin in roten T-Shirts aus riesigen Pappkartons wieder Zigaretten und Absolutwodka aufzufuellen. Warum das Duty Free Geschæfft so læuft wird einem klar, wenn man sieht, dass ein Bier (hier noch traditionell in Dosen) fast soviel kostet wie ein Kasten Sterni in Berlin und dass fuer eine Schachtel Zigaretten mal knapp 10 Øtakken zu berappen sind. Das mit dem Duty Free fuehrte dann leider dazu, dass um mich herum, als ich am Osloer Flughafen ein ruhiges Eckchen zum Schlafen gefunden hatte, betrunkene Norweger begannen, Fussball mit Muellbællchen zu spielen, die zwischen Pfosten aus neuarrangierten Anstehschlangenabsperrbænderhaltern gebildet wurden.
Der næchste Kulturschock entstand dann bei der Abfertigung von SAS: Personal auf ein minimum reduziert (man bucht ja nicht nur im Internet, nein, man Checkt auch im Internet ein und kann dann am Flughafen an einem Automat entweder mit einem Internetbarcodeausdruck (diese Methode wæhlte ich) oder mit seinem Handy oder mit seiner Kreditkarte den Klebestreifen fuers Gepæck ausdrucken. Hændy oder Kreditkarte mit sensiblen Daten uns so und Rasterfahndung und so wollte ich lieber nicht nehmen... die Norweger haben damit kein Problem. Hier kann man ja auch im Internet nachlesen, wer in welchem Jahr wieviel Steuern gezahlt hat um sich mal so mit seinen Nachbarn und deren Einkommen zu vergleichen, wenn man das neue Auto im Vorgarten sieht.
Dann gehe ich zum Baggage Drop, hatte ja schon alles vorbereitet. Die Dame sagte etwas wie "bli blo blære blå finger Ide?" auf meinen fragenden Blick hin: "Do you want to use your fingerprint for identification" BITTE WAAAS? Ueber meinem Kopf erscheint die Sprechblase mit dem Wørtern DATENSCHUTZ !!! und RASTERFAHNDUNG !!! Natuerlich sage ich nein, das mit mich muehevoll die taz gelernt. Beim Einchecken gibt es dann zwei Schlagen, eine langsame fuer Deppen wie mich die von einer einzelnen Stewardess abgefertigt werden und eine schnelle, fuer Leute, die einfach ihren Finger auf ein Plættchen druecken und durch ein Drehkreuz laufen. Ich habe mir dann mehrere Minuten vorgestellt, was passieren wuerde, wenn die Lufthansa das in Deutschland machen wuerde. Da wære das Drehkreuz immer leer. Das eigentlich schøne ist das gegenseitige Unverstændnis, wie ich auf die Frage hin geshaut haben muss und wie die Dame auf meine Ablehnung geschaut hat (wieso? Fingerabdruck ist doch viel einfacher... das die das frueher oder spæter den eigenen Job kosten wird weil sie sich ueberfluessig macht mit ihrem Unverstændnis, hat die wahrscheinlich nicht begriffen gehabt - wozu auch, arbeitet sie halt was anderes, hier ist ja Vollbeschæftigung...)
Am Flughafen Evenes (der im uebrigen kleiner ist als der Yanghoon International Airport und das hatte ich nicht fuer møglich gehalten... aber sehr viel moderner) war es ein leichtes fuer Lisa mich zu entdecken. Abgesehen davon, dass es immerhin die Gats 28 bis 32 gibt (nein, auch ich habe diese Nummerierung nicht verstanden), gibt es nur ein Gepæckband, nie mehr als einen landenden Flug und zu allem Ueberfluss noch einen "Meeting Point" - als sei die etwa 100qm grosse Halle nicht uebersichtlich genug...
Mir bot sich das Bild des perfekten Nordnorwegens mit wolkenfreiem blauem Himmel ueber wunderschønen verschneiden Huegeln... doch mehr dazu einandermal, ich geh jetzt in die heia, denn morgen fahr ich mit Lisa auf die Huette und dann gehts ran an die Langlaufskier, da muss ich mich mal ausschlafen vorher...

Erinnerungen an daheim aus der Ferne...

2009-03-09T22:23:00.003+01:00

lieber Freund, leider hab ich vergessen, die Wæsche zu sortieren, bevor ich geflogen bin, weil ich von dir so schøn das asseln gelernt habe. Daher an dieser Stelle:
bitte mach nichts kaputt...

see more pwn and owned pictures

Fuer io

2009-03-09T22:20:00.001+01:00

hm, hast du eine neue Geschåftsidee gehabt?

Ly goes Polarkreis...

2009-03-06T16:24:00.003+01:00

Nach dem großen Abenteur auf der Skischanze nun neue Herausforderungen: der Polarkreis. Ich fliege heute gen Narvik. Das ist ja generell eher eine Stadt, die die Deutschen in der Vergangenheit mit dem Kriegsschiff besucht haben. Ich hoffe nur, die heutigen Bewohner des kleinen Städtchen erinnern sich nicht mehr allzu gut dran.

Dort in Narvik gehe ich also Lisas Geburtstag feiern. Ich freu mich schon. Das nächste Skiabenteuer ist auch schon geplant. Da werde ich mich wohl zum ersten mal auf Langlaufskier stellen, da traue ich mich sicherlich auch mal aus der Sicherheitshocke raus...

ich bin nicht gerade die sportlichste Ausgabe...

2009-02-23T21:13:00.003+01:00

...sagte zumindest meine liebe Frau Mama, als ich ihr erklärte, dass ich mit Zimmä Skispringen gehe. Recht hat sie, wie dieses Beweisfoto von mir zeigt...
Foto und Filmmaterial ist bei Zimmä zum Beweis eingetroffen, werde das mal sichten und dann die peinlichsten Bilder hinstellen.

Lecker

2009-02-20T23:51:00.004+01:00

Dachte ich koche morgen asiatisch für die Geschwister... schade, dass die Schwester vegetarisch isst

hm, irgendwie kann ich das nicht hinkriegen, dass man "deep fired German pork" lesen kann... schade

Lygen aufgedeckt

2009-02-20T19:49:00.005+01:00

Wer kennt ihn nicht, diesen Text von den Fantas (sie ist weg):

ja mann irgendwie hast du ja recht
und trotzdem gehts mir schlecht
echt beschissen denn ich möchte mal wissen
welcher film auf dieser welt einen oskar erhält
in dem die weibliche hauptrolle fehlt

Da hat Michi Beck die alte Heulsuse wohl nicht richtig retschertschiert:
es gibt da einen, der bekam nicht nur 7 Oskars (Bester Film, Beste Regie, Bestes Szenenbild, Beste Kamera, Bester Schnitt, Beste Musik und Bester Ton;3 weitere Oscar-Nominierungen für Bester Hauptdarsteller, Bester männlicher Nebendarsteller und Bestes Adaptiertes Drehbuch), sondern auch 6 Golden Globes (Bestes Filmdrama, Regie, Nebendarsteller, Nachwuchsdarsteller, Beste Kamera). Was fällt auf? Klar, keine Frau nominiert. In diesem Film zeigt sich einmal eine Hennah bemalte Hand aus einer auf einem Kamelrücken schwankenden Senfte heraus. Dann sieht man ein paar verschleierte Frauen, die sich schließlich hinreißen lassen, den in den Krieg ziehenden Männern von den Felsen herunter ein indianerartiges Kriegsgeheul auf den Weg mit geben. Nicht zu vergessen die geschändeten Frauenleichen mitten in der Wüste. Zum Schluss dürfen noch ein paar Nonnen aus einem DRK Wagen in ein völlig überlastetes Krankenhaus in Damaskus schreiten - kopfschüttelnd, aber schweigend. Wenn man es genau nimmt und das Felsengejodle nicht als Sprechrolle zählt, so sagt hier keine Frau ein Wort. Dennoch, alle sieben Oskars voll verdient.
Vielleicht könnte man auch Laurenzia mit ihrem schicken Kajal schon als weibliche Hauptrolle zählen, doch Spott beiseite. Die weibliche Hauptrolle spielt nur eine: die Wüste.

Wie kommt das Ly darauf? Letzten Sonntag habe ich mich in die Berlinale Retrospektive gewagt. Umgeben von Filmfreaks. Z.B. Kreuter, der immerhin mit seinem großartigen Filmgeschmack ein riesiger Fan vom "Oktopus wrestler" (oder so ähnlich... Trash halt) ist. Oder Mr. S, der soviele Filme in einem Jahr sieht, wie ich in meinem Leben nicht. Dann nicht zu vergessen, mein lieber Freund, der eine wüste Wolke voller Unverständnis auf mich hat hageln lassen, nur weil ich bei diesem Film mit dem Ölmagnaten im Kino gegen das Einschlafen kämpfen musste.
Und doch, es gefiel dem Ly. Ich schlief nicht, trotz 4 Stunden und sonntäglichem Frühdienst vorher... ich hab mich auch nicht aufgeregt, umgeben von all diesen Menschen, die ihr Szenegängertum mit ihren schicken Berlinale-Taschen ausdrücken müssen ("ich hab eingentlich keine Ahnung, wie die Welt funktioniert, aber ich hab ne Tasche, die sagt, dass ich voll stylish bin und voll hipp, weil ich eigentlich alles auf der Berlinale gesehen habe..."), oder der Mann hinter uns, der dem lispelnden Kevin K. in Sachen Bartkunst konkurrieren wollte...
Fazit: Vier Stunden eigentlich vor allem Sand, trotzdem spannend. Olle Filme auf großer Leinwand toll, Berlinalepublikum seltsam aber friedlich - macht nix, Ly auch Berlinalepublikum, auch seltsaum und friedlich...

Antworten

2009-02-20T19:16:00.004+01:00

Tja, warum fahre ich wohl gerade nicht mit dem Fahrrad nach Fucking-Steglitz? Es liegt wohl aktuell nicht nur darum, dass nicht nur bei mir, sondern auch am Drahtesel einige Schrauben locker sind...

Ly ist Trendsetter

2009-02-18T00:27:00.006+01:00

ich bin also nicht die Einzige, die vor diesem GEbäude völlig sprachlos stehen blieb:

see funny english mistakes

Das Orginal vom Ly:

Globale Erwärmung?

2009-02-18T00:08:00.001+01:00

na heute wohl erst mal nicht... schön isses draußen. Hab mich auch nur dreimal fast auf die Fresse gepackt. Die Rampe von der Notaufnahme konnte man runterrutschen, ohne die Füße zu bewegen. Ly hat sich dann mal für den gestreuten Gehweg entschieden. Wobei, wer weiß ob Steglitz überhaupt global genannt werden kann.

Skandal: Steglitz ein Entwicklungsland?

2009-02-14T23:29:00.005+01:00

Neulich um 6:15 stand ich wie in eine Sardinenbüchse gequetscht im Bus 285 in Steglitz. Es war nicht das erste mal, dass ich mich in diesem Bus unangenehmer bedrängt gefühlt habe, als es je ein Punkkonzert schaffen könnte. Mit meinem Rücken an die Frontscheibe (ja, nicht jeder Busfahrer besteht darauf, dass die Fahrerplattform frei bleibt) gequetscht, wurde mir plötzlich einiges klar.

Hypothese: Steglitz ist ein Entwicklungsland
Methodik: Selbstversuch + Nachdenken
Ergebnisse:
1: M85 oder 285 fahren unterscheidet sich nicht deutlich vom Matatu Fahren in Uganda oder vom Überlandbus Fahren in allen asiatischen Ländern, die ich bisher bereiste. Klar, man muss statt mit einem Sack lebender Frösche, auf die man treten könnte, eher auf Fiffi aufpassen, aber das Gefühl ist das gleiche. Zudem steht man dicht gedrängt in schlechter Luft und der Fahrer versucht vergeblich die versäumte Zeit wieder aufzuholen.

2: Die Infrastruktur ist schlecht. Wer nicht zu den wenigen Wohlhabenden gehört, die sich ein Auto leisten können, hat Pech, denn das öffentliche Nahverkehrsnetz ist wirklich bescheiden.

3: Die quasi im Busch gelegenen Landkliniken von Steglitz sind deutlich schlechter als die Kliniken im Stadtzentrum Berlins. In Uganda hat eigentlich nur der auf dem Land gearbeitet, der in der Stadt keinen Job bekommen hat. Ich möchte hier keine traurigen Parallelen ziehen.

4: In den Villengegenden in den Randgebieten von Steglitz wohnen vornehmlich Weiße.

5: Und das, obwohl Steglitz wird von einem Schwarzen regiert.

6: Überhaupt herrscht Armut in Steglitz. Viele Villenbesitzer können sich heutzutage keinen zweiten Jaguar mehr leisten - und da denkt der Rest der Welt nur an die hungernden Kinder in Afrika. Schlimm.

7: Wenn man Wikipedia glauben schenken darf, waren auch früher die Wahlberechtigten Weißen von Steglitz eher rechtskonservativ.

Steglitz war der Berliner Bezirk, der bei der Reichstagswahl 1933 von allen Berlinern Bezirken die höchste Zustimmung für die Nationalsozialisten zeigte.
Seinerzeitige Stimmverteilung:
* 45,0 % NSDAP
* 19,3 % Kampffront Schwarz-Weiß-Rot
* 13,9 % SPD
* 10,5 % KPD
* 05,0 % Zentrumspartei

wer im Bus gut hinhört, merkt, dass sich daran bis heute nicht viel verändert hat. Wenn auch subtiler und hinter vorgehaltener Hand. Ein eindeutiges Zeichen dafür, dass die Appartheit in Steglitz immernoch zelebriert wird.

8: Dass es in der von mir viel gepriesenen Berliner K-Statistik relativ gut für Steglitz aussieht, kann nur eines heißen: die lokale Polizei ist ebenso korrupt wie die Jungs an der grenze zu Laos, die mir gegen ein paar Dollar nen Stempel in den Pass geklatscht haben und mich über eine eigentlich geschlossene Grenze haben passieren lassen. Vermutlich ist also auch die Mafia bereits in Steglitz angekommen. Meine persönlichen Erfahrungen (die sicherlich über jede Statistik erhaben sind) lassen mich vermuten, dass hier ordentlich bei der K-Statistik beschissen wurde, denn die Kriminalität wurde vermutlich in Steglitz erfunden.

9: Man muss nur mal nachts U9 fahren, dann wird einem schnell klar: schickes Heese Gymmi hin oder her - mit der Schulbildung kann es nicht weit her sein in Steglitz. Vermutlich ist etwa jeder 3. hier Analphabet, zumindest sekundärer, das jedenfalls ist der Eindruck, den es bei mir hinterließ, als ich die Bengels und Rotzgören (man könnte fast meinen es habe sich um die Art der gemeinen Jungfrauschlampe gehandelt)dabei mitanhörte (bei der schlechten Gesundheitsfürsorge in Steglitz, scheinen auch die Jugendlichen schon stark Gehör geschädigt zu sein - einen anderen offensichtlichen Grund für das Gebrüll gibt es nicht) wie sie sich gegenseitig ihre SMS vorgelesten.

Für mich steht nun fest: Steglitz sollte als developing country bei der UN aufgenommen werden oder zumindest Geld aus dem Länderfinanzausgleich erhalten, damit es seine bürokratischen Apparate noch etwas aufblähen kann. Es wird ein langer Weg für Steglitz, Bildungsmisere, Armut, Kriminalität, Korruption und soziale Ungleichheit zu bekämpfen. Auch bei der Errichtung einer gescheiten Infrastruktur für Verkehr und Gesundheit (Anm.: auf die Idee, ein Universitätsklinikum fern ab des öffentlichen Nahverkehrs zu errichten, konnten auch nur die Automobil verrückten Amerikaner kommen. Das lehrt uns Nachhaltigkeit: bei nachhaltiger Entwicklungshilfe sollten die errichteten Einrichtungen so erbaut werden, dass sie auch von der Bevölkerung vor Ort betrieben werden können.) braucht Steglitz dringend Hilfe.
Wer jetzt in guter, alter, idealisierter Weltenbummlermanier von mir hören möchte: "naja, politisch und infrastrukturell ist da einiges im Argen - aber die Leute... die Leute sind so nett und offenherzig..."
Tut mir leid, liebe Steglitzer, da müsst ihr euch in Zukunft wohl etwas mehr Mühe geben.

Jetzt geh ich mal ins Bett, um dann morgen früh wieder nach Steglitz zu zuckeln... bin mir jetzt schon sicher, dass insbesondere die Busfahrt mir den Tag versüßen wird.

The Man who wasn't hers

2009-02-14T22:43:00.004+01:00

io ist bei weitem keine Frau, die die meisten Männer von der Bettkante stoßen würden. Doch es gibt nur einen, den sie inniglich liebt und das seit Jahren. Er hat sie noch nie angerufen und manchmal denkt sie sicherlich, ihm sei überhaupt nicht bewusst, dass sie auf der Welt ist. Ich muss ihr Recht geben, THE MAN ist nicht nur attraktiv und intelligent, nein, er hat auch noch tolle Ansichten über die Welt und zu allem Überfluss hat er auch noch gute Manieren und musikalisches Talent... wenn das noch nicht genug ist: er liebt die Narurwissenschaften, hat eine eigene Sternwarte, leitet seine Antwort zum Thema Unendlichkeit mit Star Dreck ein und hat eine sehr faszinierende Art, das Wort "Gott" auszukotzen. Leider ist "The Man" Ranga Yogeshwar und vergeben. Außerdem ist ihm bisher wohl wirklich nicht bewusst, dass io denkt, er sei Der MAN. Bis seine Kinder alt genug sind, um in ios Zielgruppe zu passen, ist sie vermutlich nicht mehr fortpflanzungsfähig. Diese Option scheidet daher leider auch aus. Zu allem Übel hat io nicht einmal einen Fernseher und daher das hier verpasst. Ich widme dir das als Dankeschön für die geile Körperzellenmucke.

juhuuuuuuuuh - ich bin nicht alleine!

2009-02-14T22:02:00.004+01:00

io hat freundlicherweise bewiesen, dass ich nicht die einzige bin, die sich leidenschaftlich über Waldörfler lustig macht. Ist ja nicht böse gemeint, aber manchmal kann ich mir einfach nur an den Kopf fassen.
Taugt definitiv zum neuen Lieblingspartyohrwurm von Zimmäh - ich würde mal sagen, die Zeiten des Partylöwen sind gezählt.

aua - nichts für schwache Männernerven

2009-02-11T20:24:00.004+01:00

Gerade in den Vorreportagen zum Deutschland-Norwegen-Spiel gesehen:

In der Gewalt verliebten ARD war das allerdings noch brutaler, weil man die Geräusche hörte, die der arme Balljunge macht. Ganz schön mies, wie Ballck sich kaputtlacht.

Errungenschaften der Kalenderwoche 6

2009-02-10T23:32:00.000+01:00

Montag:
- alles tat weh, Tag dennoch ohne größere Übel überstanden

Dienstag:
- gute Tat: am Telefon erklärt, welchen Virenscanner man so einrichten könnte und wie

Mittwoch:
- feinste Brownies gebacken (zusätzlich zwei Sorten herzhafter Muffins, von denen die eine langweilig schmeckte und die andere ungenießbar war - aber das gehört nicht zu Errungenschaften)

Donnerstag:
- an meinem letzten Gastrotag meine erste Aszitispunktion (Medizin für Dummies: Bauchwasser durch ne Nadel abgelassen) durchgeführt, Pat. sagte, war nicht so schlimm (die war aber auch schon routinierter als ich)
- feines Konzert gesungen
- sich zwischen "ä", "i" und "r" und anderen Lokalitäten mit ähnlich ausgefallenen Namen fürs "r" (das eigentlich gar nicht "r" heißt und nur so genannt wird, vermutlich weils Ecke Reuterstraße ist) entschieden - schwere Entscheidung, daher nennenswert

Freitag:
- tatsächlich endlich geschafft, Charite-VPN bei mir zu Hause zum laufen zu bringen, musste dafür erst mal meinen Uni-Unterlagen meine Dienstleistungsnummer entnehmen (wer lesen kann, ist klar im Vorteil): große Leistung, habe mich immerhin gerade zum 12.Semester rückgemeldet (Ja, auch das Ly wird nicht jünger, denn es entstammt nicht der Feder des großen Fitzgerald)

Samstag:
- Freund Frühstück kredenzt
- Wäschezwerg besiegte Wäscheberg

Sonntag
- hübsche Lokation angeschaut...

Alles in allem also nur eine mäßig gelungene Woche

Ayurveda sei Dank, der Tag ist bereits im Eimer...

2009-02-07T13:56:00.006+01:00

Nach Aufguss meines Frühstückstees bemerkte ich zum ersten mal, dass die Etiketten der ayurvedischen Gewürzteemischungen der Marke YogiTee (Yogi Bhanjan's - Original Yogi Tea) kleine Botschaften enthalten - vermutlich eine Eso-Variante des Glückskeks.
Die Sichtung der Botschaften des heutigen Tages lässt eigentlich nur zwei Interpretationsmöglichkeiten zu:

a)diese Botschaften funktionieren wie ein einarmiger Bandit und ich werde daher heute weder mein Geburtsrecht auf Glücklichsein einfordern können, noch wird mein Geist vorbeikommen, um mit mir ein Bierchen zu zwitschern oder

b)die ayurvedischen Weisheiten sind nicht so vielfältig wie Millionen Esos denken

beide Möglichkeiten machen mich nachdenklich und traurig. Dies kann also kein guter Tag mehr werden, wollte mich nämlich eigentlich heute bei meinem Geist einschleimen, damit ich heute endlich mein blödes Referat fertig kriege und nicht auch morgen noch mit schlechtem Gewissen rumrenne. Meditation ist jetzt keine Option mehr, fand die Botschaften zu penetrant.

Für die unter euch, die sich mit Ayurveda etwas besser auskennen als ich (mir war klar, dass ich von dem Zeug die Finger lasse, seit mir glaubhaft versichert wurde, dass zu jeder ayuvedischen Behandlung, die wirklich was taugt, der hohe Schwenkeinlauf gehört), was bitte bedeuten diese Hinweise auf den Packungen:

Ayurvedische Info: V-P+K-
(steht auf der Packung von "Sweet Chilli - Mexican Spice, Ayurvedische Kräuter- und Gewürzteemischung" über einem Zitat von Augustinus "Oh, ihr Menschen, lernt zu tanzen, sonst wissen die Engel nichts mit euch anzufangen.")
und
Ayurvedische Info: V-PoKo
(steht auf der Packung von "Sweet Chai - Ayurvedische Gewürzteemischung" über einem Zitat von Christian Morgenstern "Ganze Weltalter von Liebe werden notwendig, um Tieren ihre Dienste an uns zu vergelten")

Fand diesen Tee (übrigens außerdem mit Bio-Gütesiegel und dem ausdrücklichen Hinweis, dass man ihn statt mit Milch auch mit Soja-Milch oder Milchersatz trinken kann) bisher einfach nur lecker, bin mir aber jetzt nicht mehr sicher, ob ich ihn weiter konsumieren kann, ohne plötzlich den Drang zu verspüren, jeden Baum zu umarmen, der mir unterkommt. Bei der Tretminendichte in unserer Staße wäre das eine kleine Katastrophe.

Die alte Dame des Berliner Fußballs

2009-02-07T00:08:00.002+01:00

Warum beschleicht mich langsam eigentlich das Gefühl, dass Hertha gar nicht so richtig den Wunsch hat Meister zu werden? Wenn man mal die Chance hat am 19. Spieltag die Tabellenspitze zu übernehmen könnte man das doch auch mal machen.

P.s. wie ihr seht, hat das mit dem Asseln heute hervorragend geklappt ;)

Wo wir gerade bei Alice S. waren...

2009-02-06T15:54:00.008+01:00

Es gibt ja so gewisse Grade des Feminismus in der Kunst. Bin beim Asseln auf einen Link zu Eva Hinteregger gestoßen. Selbige veröffentlich auf ihrer Homepage so wundervolle Kunstreihen wie "Geschlechtsorgangalerie 2006" (insbesondere das zweite Kunstwerk von rechts erinnert mich eher an Palatum molle mit Uvula und Tonsillen - nur um zu beweisen, dass die Generation PISA mitunter doch Anatomie beherrscht, wie man nach dem Lesen der Kommentare zu Eva Hintereggers Kunst nicht unbedingt mehr glauben mag) und "Morgenschei*e 2005". Ich habe mich an dieser Stelle aus verständlichen Gründen gegen die Einbindung von Bildern in meinen Blog entschieden. In das aktuelle Themengebiet meines Blogs passt jedoch auch gut das Intro zu Morgenschei*e:

kein mensch kann verstehen, warum es klos gibt, die die schei�e nicht auffangen, damit man sie in ruhe anschauen kann, sondern gleich ins wasser bef�rdern. das klo in meiner wohnung ist eins von diesen seltsamen und ich bin gezwungen (sofern ich in meiner wohnung morgenschei�e), jeden morgen in meine dusche zu schei�en, um meine beobachtung durchf�hren zu k�nnen.
alles wird einem schwer gemacht.

Das wirklich Bemerkenswerte sind jedoch die Kommentare der Betrachter des Werkes Scheide mit Blut, über dessen künstlerische Intention sich sicherlich streiten lässt. Meine Favoriten:

Ou man oô
Seit ihr dumm oder so!?
So nen perwerses Bild in google rein setzen.
Jedes Kleinkind kann das sehn, der suich mim Pc auskennt
Uo man o.ô Ihr seit so doof, kleine Spasten! (:
Ach & uebrigen’s: Wie is das eig. gekommen das das so blutet un das da so Bälle raus hängen; Wiederlich, bääh’! (:
Gruß UNBEKANNT! o.ô

Pfeffer, Salz, Oregano und natürlich Tabasco sollte nicht fehlen. Strohhalm rein und lass es Dir schmecken.
Leckere Bloody Mary.
Bäh man, was seit ihr alle ekelig
Löscht das Bild vom Server

Alsooo
Des is niemals eine muschi, die is ja mal voll hässlig und sie hat zwei kitzler oder was und dann noch gleich am loch hahah grüppelll
Des kann kein echtes bild sein so sieht keine Muschi aus!!!
derya ich liebe dischhh

(Anm: da wird sich derya sicherlich freuen...)

ihr seid doch alle doooof!
Das ist doch nur ne scheide, nicht ne ganze muschi……..
weibliche geschlechtsteile = muschi bestehen nicht nur aus LOCH!!!!
Jaaaa, menstruation, Tage, Periode…
Sucht euch eine Frau und macht mal anatomie stunde satt poppen….

Ich könnte noch eine Weile so weitermachen... sehr lesenswert. Aber jetzt mach ich doch mal was Sinnvolles.

Vom Freund gelernt

2009-02-06T14:40:00.009+01:00

Sollte eigentlich hier am PC sitzen und Vortrag für Dienstag vorbereiten. Mein Freund hat mir aber beigebracht, dass man sich hervorragend ablenken kann, wenn man einfach im Internet rumasselt statt zu lernen. Da gibt es soviel lustiges, dass man das schlechte Gewissen auch nicht so merkt. Ist auch eine feine Sache, das mit dem Asseln. Früher musste ich immer aufräumen und putzen, um mich von sinnvollen Dingen abzuhalten, das mit dem Asseln ist deutlich angenehmer.

Möchte daher an dieser Stelle io ein Video widmen, falls du das noch nicht kennst. Dir widme ich die ersten zwei Minuten, den Emanzen dieser Welt die zweiten zwei Minuten und der Rest ist ganz nett, muss man aber nur schauen, wenn man unbedingt asseln will und hat eine Widmung nicht verdient, wenn überhaupt, dann an Energie- und Verfahrenstechniker oder sowas.

P.s. Die Rechtschreibkorrektur von Blogger hat als einzigen Vorschlag zur Korrektur des Wortes "Emanzen" das Wort "Ehemann" anzubieten. Ob Blogger da einfach irgendwas nicht verstanden hat? Muss Alice Schwarzer anrufen, die soll sich da mal drum kümmern.

Ly goes ER

2009-02-04T21:28:00.007+01:00

Backe gerade Berge von Kuchen, damit sich morgen Ärzte und Pflege die Mägen vollschlagen können, während die Welt um sie herum Abführmittel trinkt, um sich zur Koloskopie vorzubereiten. Zu diesem Ambiente passen meine Brownies sicherlich gut.
Ab Montag renn ick nämlich inne Notaufnahme rum. Bin gespannt und doch ob des Abschieds etwas wehmütig.

Ly lässt schmunzeln

2009-02-02T20:38:00.002+01:00

habe heute Assistenzatze anlässlich neuem Verdacht auf C.diff.-Infektion von meinen Fremdstuhl-Recherchen berichtet. Es wurde geschmunzelt.

schön

2009-02-02T20:24:00.003+01:00

Der gute alte FAIL-Blog bringt hin und wieder auch mal ein win heraus.

BLO-Wixhausen

2009-01-30T16:07:00.002+01:00

Danke liebe Titanik, das mit dem Symphonischen Blasorchester Wixhausen (Ortsteil von: na ? na ? na ? korrekt, Darmstadt) kann man auch mal kommentarlos stehen lassen.

Am Anfang war das Wort

2009-01-30T15:35:00.003+01:00

Und Gott sprach... wundervoller Twitter für Atheisten bestens geeignet. Fürchte bei weiterer Verbreitung dieses Links könnte sich der ein oder andere gute Christ auf die Füße getreten fühlen - aber es ist auch zu schön. Hab den Link bei Frau Zuckerziege geklaut, danke.

Medizin für Anfänger I: die enterale Fremd-Stuhl-Spende

2009-01-30T12:31:00.018+01:00

Dr. Schmy treibt sich ja gerade auf der Gastroenterologie rum. Wo viele Menschen mit Darmerkrankungen sind, sind auch immer viele Menschen mit Durchfall und wo viel Durchfall ist, da sind zur Freude des Personals, das sich dann immer vermummen muss, auch häufig Clostridien. Meist handelt es sich um Clostridium difficile, ein an und für sich harmloses Bakterium, das in Frieden gekommen ist, unseren Darm zu besiedeln. Da haust es dann. Bombt jetzt der Onkel Doktor mit Antibiotika die Darmflora weg, überleben bei den meisten Antibiotika, die z.B. gegen Mandelentzündung gegeben werden, die anaerob wachsenden Bakterien des Darms, zu denen auch C.difficile gehört. Das Gleichgewicht des Darms ist gestört und C.difficile hat gewonnen.

Ein Assistenzarzt bei mir auf Station sagte, er habe gehört, die wirksamste Therapie gegen endogene Clostridieninfektionen sei die enterale Fremdstuhlspende. Wenn man das Medizinisch auf deutsch übersetzt heißt das:
Die wirksamste Therapie gegen eine Clostridieninfektion, die durch Clostridien entstanden ist, die schon im Darm waren (endogen heißt in diesem Fall: man hat sich quasi dadurch selbst angesteckt, dass ein Keim der immer da war, auf einmal in Darmfloranien geputscht hat und nun Diktator spielt) ist es, anderer Leute Kot zu essen bzw. sich anderer Leute Kot in den Po zu stecken.

Mh, ganz schön eklig, dachte sich Dr. Schmy. Und wie Funktioniert das? Kann man wie bei einer Blutbank eine Stuhlbank erstellen? Wie klingt das überhaupt - ist das jetzt Stuhl oder Bank (ja in meiner Familie ist der Flachwitz genetisch). Die Logik ist ja durchaus bestechend: kommt der Clostridiendiktator, weil die Konkurrenz - sprich die anderen Keime aus Darmfloranien - verschwunden ist mit seinem toxischen Durchfallterror durch, naja, dann muss man ihm halt wieder eine Rebellenmiliz aus Colibakterien und dem ganzen anderen Enterokokkengedöns entgegenstellen. Wenn die sich untereinander bekriegen lassen sie wenigstens den Besitzer des Darms in Ruhe. Und wo bekommt man die besser her, als aus der gesunden Flora eines anderen menschlichen Wesens? Vielleicht hatte mein guter alter Griechischlehrer doch recht, der etwa einmal pro Stunde sagte: "Millionen Fliegen können nicht irren, esst mehr scheiße". Die Natur bieten weitere gute Beispiele: da lecken sich doch vom Affen, über Hund bis Katze und Meerschweinchen alle gegenseitig zur Begrüßung am Po. Ich möchte hier Cahrlotte Roche kein Wasser auf die Mühlen ihrer Selbstdarstellung gießen, aber die Viehcher werden schon wissen warum. Entscheidende Fragen des geneigten Lesers sind sicherlich das wie und obs hilft:

Was sich auf der Homepage des 1.FC Magdeburg findet...

„Ja, wir wollen den Wettstreit zwischen den Fanclubs des 1. FCM und des SCM unterstützen“, sagte Uwe Deh, Vorstand der AOK Sachsen-Anhalt, und legte sich auch selbst bereitwillig auf den Spenderstuhl, um einen halben Liter Blut für die große Sache zu spenden

... hat sicherlich nichts damit zu tun, obwohl die Vorstellung hübsch ist, wie der Uwe da auf einem wohlig durftenden Haufen Spenderstuhl liegt.

Wikipedia (de) drückt sich ein bissel um das wie:

Die Gabe von Keimen der normalen Darmflora in hohen Dosen kann eine Neubesiedelung mit C. difficile zusätzlich verhindern helfen

Tja, heißt das jetzt Scheiße fressen oder nicht Scheiße fressen?

Das deutschsprachige Netz schweigt sich aus zu diesem Thema, da habe ich doch nicht etwa ein Tabu angesprochen? Aber nein, auf der Homepage von Hans Höting, der sich selbst "Heilpraktiker und Schriftsteller" nennt (Anm. für all diejenigen unter euch, die total auf Heilpraktiker stehen sei an dieser Stelle gesagt: Heilpraktiker darf sich eigentlich jeder nennen, der will), bespricht er das Thema ausgiebig. Ein mutiger Mann. Er beschäftigt sich leider primär mit der enteralen Eigen-Stuhl-Therapie. Aber ich bin der Fremd-Stuhl-Spende schon näher.

Eigen-Stuhl-Therapie

Äußerliche und innerliche Anwendung von Stuhl als Medikament ist seit Jahrtausenden Bestandteil weltweiter Naturheilkunde. Wir setzen in unserer Praxis die in Kliniken der USA allgemein übliche und seit vielen Jahren erfolgreiche Vorgehensweise ein. In den USA werden neuerdings auch Störungen durch chronische Darmerkrankungen erfolgreich mit Fremdstuhl-Klistieren behandelt.

Die innerliche Verabreichung über Mund/Magen erfolgt problemlos mit in Oblaten eingewickeltem Stuhl oder per Verabreichung über Klistier (Anm.: so ne Art Kurzeinlauf). Die äußerliche Anwendung erfolgt tolerierbar über Mischpräparat aus Eigenstuhl plus Heilerde und geruchsneutralisierenden Pflanzenextrakten. In Kliniken wird heute Stuhl gesunder Menschen Patienten mit chronischen Darmerkrankungen per Klistier zugeführt. Darmentzündungen, Blähbauch, gestörtes Darmmilieu, Darmpilzbefall, Schwäche der Verdauungsdrüsen, blockiertes Abwehrsystem, Schwäche von Organ und vor allem der Schleimhaut, werden so reguliert.

Die Eigenstuhlbehandlung scheint deutlich beliebter, als die mit Fremdstuhl. So gibt es zum Beispiel auch die Seite http://www.eigenstuhl.de/, deren profesionelles Layout Hinweise auf die modernen Methoden der Therapeuten gibt.
Die Methodik ist einfach, der Patient wird an Bauch und Rücken etwa 5cm dick mit seiner eigenen Sch**** eingeschmiert(Anm: da muss man ja wohl einige Zeit sammeln bis man solche Mengen zusammen hat), die mit feuchten Tüchern für ca. eine Stunde vor dem Austrocknen bewart wird. Wenn man das nur oft genug wiederholt verbessert sich angeblich Konzentrationsfähigkeit, Wohlbefinden und man fühle sich frischer und sei den Herausforderungen von Beruf und Familie besser gewachsen.
Ich glaube es gibt Dinge, die ich nicht ausprobieren muss. Es ist immerwieder faszinierend, womit manche Leute Geld verdienen. Wozu studiere ich eigentlich 6 Jahre, wenn ich einfach Leute mit ihrer eigenen Ka**e mumifizieren könnte?
Aber wir sind der enteralen Fremdstuhlspende noch nicht direkt auf den Fersen.

Abhilfe verschaffen die Österreicher, denn die mögen bekanntlich alles, was braun ist.

Wiederherstellung der Darmflora mit Spenderstuhl

Bei Patienten mit häufig rekurrierender CDAD (Anm.: Clostridium difficile assoziierte Erkrankung) soll durch die Verabreichung von bei gesunden Menschen gewonnenem Spenderstuhl eine normale Stuhlflora und damit die Elimination von C. difficile erreicht werden. Es ist bisher die Verabreichung von frischem, mit Kochsalzlösung verflüssigtem Stuhl rektal mittels Einlauf, endoskopisch (Anm.: mit Schlauch durch den Po) ins Kolon (Anm: = Dickdarm) /terminale Ileum (Anm. = letztes Stück vom Dünndarm, bevor der in den Dickdarm mündet) oder mittels Nasogastralsonde (Anm = Magensonde, Schlauch durch Nase in den Magen, dann muss man immerhin den Stuhl nicht kauen... Hans Höting hat ja Oblaten empfohlen) in den Magen beschrieben. Bei letzterer Untersuchung erhielten 18 Patienten nach dem 3. Rezidiv einer CDAD filtrierten Fremdstuhl über eine nasogatrale Sonde, wobei ein Patient an einer Peritonitis (Anm: Bauchfellentzündung. Sehr schmerzhaft), ein anderer Patient an einer Pneumonie (Anm: Lungenentzündung, auch nicht so schön)verstarb [Aas 2003]. Die Stuhlapplikation über die Nasogastralsonde ist daher abzulehnen. Die rektale oder endoskopische Stuhlapplikationen war bei den wenigen beschriebenen Patienten erfolgreich [Schwan 1984, Tvede 1989].
Diese sehr experimentelle Therapie sollte für „auswegslose Fälle“ vorbehalten bleiben [Surawicz 2004, Miller 2007].

Dank der Österreicher weiß ich nun schon mal, wer zu diesem Thema publiziert hat. Da ich leider keinen PubMed-Zugang von zu Hause aus habe und zu faul bin, so einen Scheiß (im wahrsten Sinne des Wortes) extra in der Uni zu recherchieren, komme ich leider nicht an mehr als die Abstracts der Arbeiten, aber die sind schon aufschlussreich genug. So finde ich dann wenigstens einige der englischen Schlagwörter zu diesem schönen Thema: Fecal bacteriotherapy hat einen eigenen Wikipedia englisch Eintrag, auch die Canadier sind nicht schüchtern und beschreiben in einem tollen Artikel mit dem Titel "Don't poo-poo technique: Fecal transplant can cure superbug, doctors say" die Vorteile der Clostridientherapie mit der Fremdstuhlspende.

Also was lernt uns Dr.Schmy: die enterale Fremdstuhlspende ist zwar eine Therapieoption, aber sicherlich nicht die unkomplizierteste. Der Spender sollte sorgfältig ausgewählt sein und der Stuhl muss über komplizierte Verfahren aufgearbeitet werden. Große Studien fehlen bisher (insgesamt konnte ich weniger als 20 kleinere Studien und Fallberichte und ein Review aller dieser kleinen Artikel finden. Am liebsten beschäftigen sich mit diesem Thema übrigens Australier, Finnen und Italiener - klar, die müssen da ja auch nur ein bissel im Po fischen), aber der Erfolg bei gut gewählter Technik scheint vorhanden. Wenn schon enterale Stuhlspende, scheint die rektale - also durch den Po - Verabreichung der durch den Magen vorzuziehen, denn 2 Tote auf 18 Testpersonen sind immerhin 11% Letalitätsrisiko, heißt mehr als jeder zehte stirbt daran (Naja, habe keine randomisierten controllierten klinischen Studien gefunden, und die Patienten waren schon Therapieversager bei allen anderen Optionen).
Hat der Assistenzarzt wohl nur halb gelogen... Aber bei aktueller Studienlage, rät Dr.Schmy vorerst noch von der enteralen Fremdstuhlspende ab (vor allem von der nasogastralen), zumindest bis die Technik ausgereifter ist und die Ergebnisse (vermutlich über 90%ige Heilung von Clostridien durch Fremdstuhlspende) von einer randomisierten kontrollierten Studie bewiesen wurden.

P.s. Und wer jetzt glaubt ich bin eklig: nein das bin ich nicht. Ich wollte diese Aussage nur nicht stehen lassen, ohne sie mal nachrecherchiert zu haben. Dass ich den geneigten Leser daran Teilhaben lassen möchte, ist doch normal.

neue Kategorie: Medizin für Anfänger

2009-01-30T12:26:00.003+01:00

Es gibt einfach viel zu viel Ekliges und Absurdes, als dass man es dem Medizinstudent alleine überlassen könnte. Ich möchte daher an dieser Stelle die Blogeintragskategorie "Medizin für Anfänger" beginnen, in der ich das Ekligste oder Absurdeste mit euch teilen möchte. Liebe Mediziner: falls ihr noch Hinweise habt, was es Wissenschaftlich zu recherchieren gibt, immer her damit.

Und an alle nicht Mediziner: falls es irgendwas gibt, was ihr schon immer wissen wolltet, schickt einfach eure Frage an Dr. Schmy.

Häufchen

2009-01-28T22:31:00.003+01:00

Geisteswissenschaftler machen nach dem Studium vor allem eines: Praktika. Wenn man da ein Gnadenbrot von 400€/Monat für 40h/Woche (da Geisteswissenschaftler ja normalerweise nicht gut rechnen können: liebe Freunde, das sind etwa 2,30€ Stundenlohn (ach ja, und übrigens 0,0€ bei einem unbezahlten Praktium) ohne dass man zusätzlich HartzIV bekommt - wenn euch also das nächste mal ein Jungarzt oder ein 1,50€-Jobber erzählt, dass er unterbezahlt ist, möchte ich, dass ihr hysterisch lacht...). eine gute Freundin hat nun tatsächlich ein Praktikum mit Gnadenbrot erhalten.
In dem Prospekt der Organisation, die sich um soziale Netzwerke kümmert, fand ich folgendes Prunkstück von eingetragenem Verein irgendwo zwischen Caritas und DRK:

http://www.messies-selbsthilfe.de/

Man beachte die Qualität des Internetauftrittes...

Von Panik und Scham

2009-01-28T00:02:00.003+01:00

Es geht auch anders herum. Beim bloggen lief im Hintergrund Beckmann mit Guido Westerwelle. Bei Beckmanns Fragen empfand ich Scham. Bei Westerwelles Antworten empfand ich Scham. Bei dem Gedanken, dass die beiden da die ganze Zeit über die große, neue politische Verantwortung sprachen, die Herr Westerwelle sehr wahrscheinlich ab Herbst innehaben wird, ergriff mich die Panik.

Von Scham und Panik

2009-01-26T22:57:00.005+01:00

Es gibt Tage, da läuft es einfach nicht so wie an anderen. "Dieser Tag, sein es ein Scheißen Tag", wie einst einer der wirklich großen Österreicher sagte. Nach einem etwas schlaflosen Probenwochenende fing das ganze Elend bereits heute morgen um 7:16Uhr an, als ich merkte, dass ich zwar gerade erst meine Augen geöffnet hatte, aber eigentlich seit exakt 2min in der U8 Richtung Herrmannstr. hätte sitzen sollen. Ein Tag der so startet, kann nicht wirklich taugen.
Sobald ich heute saß, musste ich mich beherrschen, dass ich nicht eingenickt vom Stuhl fiel - egal ob U-Bahn, Mittagskonferenz oder vorm PC. Dieser Tag, sein es wirklich ein Scheißentag.

Dann heute Abend der Heimweg: 8min warten auf die Bahn in Steglitz. Wenn ich in der Kälte stehe, leide ich unter ausgeprägtem Harndrang. Dann die Bahn. S-Schöneberg 9min warten auf die Ringbahn. Da war er wieder, der Harndrang. U/S Herrmannstr.: 8min warten auf die U8 - der Tag kann ja schließlich schlecht damit zuende gehen, dass ich mit nasser Jeans heimlich in die Wohnung schleiche - aber da ist ja das neue Herrmannstraßencenter, da gibt es sicherlich eine Toilette. Naja, das Center war bereits zu, aber da ist ja ein Burger King. Eigentlich gehe ich ungerne in "Restaurants" um dort die Notdurft zu verrichten, ohne etwas zu bestellen - bei Burger King geht das immer noch. Selbiges Burger King ist jedoch extrem unangenehm, da man unter dem strafenden Blick der Verkaufskräfte aufs Damenklo schleichen muss. Selbiges war jedoch so ein unschöner Anblick, dass ich mich meines Verhaltens nicht mehr schämte. Auf der Klobrille war das hintere Drittel komplett mit Stuhlgang verschmiert, den jemand scheinbar halbherzig mit Papier versucht hatte zu entfernen. Leich angewidert erleichtere ich mich.
Wollte diesen Ort schnell verlassen: drehte den Riegel auf, doch hörte kein Geräusch eines ausrastenden Verschlussmechanismus. Die Tür ließ sich weder nach außen noch nach innen öffnen. Hatte ich in der Eile die Tür vielleicht gar nicht abgeschlossen? Ich drehte den Riegel zurück. Die Tür blieb zu. Ich drehte hin und her, rüttelte - nix. Der vollgeschissene Lokus wurde durch meine Freiheitsberaubung kein angenehmerer Aufenthaltsort.
Ich rüttelte - ich drehte - schließlich begann ich zu rufen. Nix. Langsam wurde ich panisch. Der Lokus unterband sogar meinen Handyempfang. Panik durch diese Entdeckung verstärkt. Immer lauter rüttelte ich, trat gegen die Tür, rief Hallo nach den Bedienungen, die mich doch hatten hereingehen sehen.
Nach etwa 5min (gefühlte 30min)hörte ich endlich Schritte. Meine Retterin öffnete lächelnd die Tür, die Augenbrauen fragend nach oben gezogen: "Sie müssen den Knauf schon drehen".
In diesem Moment wich die Panik dem Schamgefühl.

Die alte Sau und der Tagebucheffekt

2009-01-15T17:56:00.005+01:00

Ja, das Ly bloggt nicht - die alte Sau. So oder so ähnlich (ich konnte das "du alte Sau" deutlich zwischen den Zeilen hören) wurde es nun mehrfach an mich herangetragen.
Nun sehe ich die Zeit gekommen, mich zu rechtfertigen. Das ganze Elend beruht auf zwei Faktoren: der Tagebucheffekt und Dr. Schmy, die untrennbar verzahnt sind.

Ich möchte euch daher erst einmal Dr. Schmy vorstellen:

Dr. Schmy ist das Ly als Dr. verkleidet. Es rennt durch die Krankenhäuser und tut so als wäre es eine schlaue Ärztin - in Wirklichkeit hat das Ly aber keine Ahnung. Als Doktor Schmy in dieser Verkleidung noch im Virchow unterwegs war wurde es stark beschäftigt und oft über 11 Stunden im Ärztezimmer eingesperrt. Das hat das Ly so traurig gemacht, dass es sich erstmal mit Glückstee übergossen hat, um einige Tage frei zu kriegen. Aber auch dannach ging es mit dem Ly nicht wirklich bergauf. Es rannte den ganzen Tag im Krankenhaus rum und da passierte einfach nichts für den Leser spannendes, was nicht bloßstellend für arme Patienten wäre, über die ich natürlich niemals schmunzeln würde in meiner Funktion als Dr. Schmy. Nebenbei war da noch die Sache mit dem Umzug. Da zog das Ly mit seinem Liebsten zusammen ( und wenn sie nicht gestorben sind dann zogen sie noch heute...) und hatte erst mal kein Internet. Nun setzt der Tagebucheffekt ein (Falls ich sonst nix mehr in meinem Leben zustande bringe, wovon ich aktuell stark ausgehe, möchte ich, dass der Tagebucheffekt nach mir benannt wird...):

1) wenig Zeit zum schreiben und man denkt sich: mach ich später, wenn mich die Muße knutscht

2) dann fällt das Internet weg (und ich bin ja nicht der Liebste, der sogar externe Einträge macht ...): zack, fällt dass wenige Interessante auf einen großen Haufen.

3) das Ly hat keine Lust, Aktuelles von sich zu geben, bevor es den Haufen nicht abgeschrieben hat.

War schon immer ein Problem vom Ly, deshalb ist auch nie aus mir und Tagebüchern was geworden, da hab ich dann 2-4 Monate immer mal wieder reingeschrieben, dann ist was Interessantes passiert, was mich von Schreiben abgehalten hat und zack gabs ein halbes Jahr Lücke, dass ich - neurotisch wie ich (und ich möchte sagen: wer meine Familie kennt wird wissen, dass das vermutlich genetisch ist) bin - erst mal aufholen muss. Dann fand ich Tagebuch doof, hab's gelassen und ein weiteres halbes Jahr später wieder damit angefangen, weil ich es so doof dann doch nicht fand. Das ist auch genau die Therapie des Tagebucheffektes: einfach neu anfangen und sich nicht ärgern.

Daher: This is the first day of my new blog:

Dr. Schmy rennt immernoch durchs Krankenhaus, inzwischen aber deutlich weniger gestresst (ich will's ja nicht zu laut sagen, aber ich bleibe selten mehr als 8 Stunden) und mit deutlich mehr Ahnung. Inzwischen ist Dr. Schmy auf der Gastroenterologie gestrandet und fragt den ganzen Tag Leute nach ihren Stuhlgewohnheiten. Kann übrigens bisher keine aktuellen Brinsenweisheiten bestätigen (bin das aber auch nicht so professionell angegangen, wie Brinse das getan hätte). Deutliche Nachteile der Gastro: man lernt nach kurzer Zeit nicht so furchtbar viel Neues, kann weniger selber rausuntersuchen als in der Neuro, es riecht die ganze Zeit etwas übel, man muss den Leuten unangenehme Fragen stellen und irgendwie dreht sich der ganze Tag um Scheiße und wenn er das nicht tut ist irgendwas falsch gelaufen... deutliche Vorteile: wenn man mal ungewaschen oder mit Blähungen zur Arbeit geht( nicht dass ich sowas tuen würde, ich spreche hier ganz allgemein), merkt es keiner, weil es ja eh die ganze Zeit stinkt, ich laufe ständig Treppe, weil der Fahrstuhl so langsam ist (da werde ich jetzt sicherlich schön und schlank), und ich gehe fast immer pünktlich nach Hause. Außerdem sind alle nett und erklären viel. Kann nicht meckern.

Glückstee

2008-09-23T19:42:00.005+02:00

9/11 rauschte vorbei und machte mich wieder ein Jahr älter... Anlässlich dieses Festtages wurde ich mit vielen herrlichen Geschenken überhäuft, für die ich mich an dieser Stelle auch nochmals bedanken möchte. Eines dieser herrlichen Geschenke war ein sogenannter Bio-"Glückstee". Mit Schokoladengeschmack und sehr würzig - feines Teechen. Dieses Teechen wollte ich also feilbieten, als Freunde von mir zu Besuch waren. Es gab ja auch noch Kiloweise Kuchen, ich glaube ich habe noch nie so viel Kuchen gegessen wie in dieser Woche! Den Tee aufgegossen und faul, wie ich nunmal bin, auf die Kuchenteller gestellt. Ich weiß, jeder Gang macht schlank, aber da ich ja nicht Bese bin, hab ich das ja nicht nötig, dachte ich und wollte mir einen sparen. Wäre ja auch fast gut gegangen. Aber eben auch nur fast.

Das war also das Bild, das mein Oberschenkel letzte Woche bot. Mein Oberkörper hat zum Glück nicht ganz so viel abbekommen. Der Unfallarzt hat die Blasen dann von seinen Schergen abschneiden lassen und inzwischen ist das Ganze irgendwo zwischen Jucken und Brennen - also zwischen Heilung und Kaputt - angekommen.
Naja, manchmal sollte man doch nicht davon ausgehen, dass man schlank genug ist, um sich den zweiten Gang zu ersparen.

working people

2008-09-23T19:30:00.002+02:00

Ich weiß nicht, ging das zu Schulzeiten einfach besser mit dem 6:30 aufstehen oder ging das auch damals schon beschissen und man denkt heute nur, es ging damals besser?
Ich bin jetzt jedenfalls artig im PJ und tue den ganzen Tag Dinge, von denen ich eigentlich nicht so richtig eine Ahnung habe. Den ganzen Tag? Nein, eine kleines Zeitfensterchen irgendwo am Abend verbleibt mir noch... So schlimm ist es auch nicht, vor allem sicherlich nicht schlimmer als bei anderen auch.
Mir machts bisher jedenfalls auch Spaß, ich hab meine eigenen Patienten, wurde auch erst zweimal mit "Schwester, können sie mal bitte..." (dazu hat man doch schließlich den Kittel und das Stethoskop: damit man für irgendwie dem ärztlichen Personal zugehörig erkannt wird...) angesprochen und bisher hat auch erst eine Angehörige mir Schokolade mit den Worten: "Du bist immer so niedlich" überreicht... ich sollte den Vornamen vielleicht einfach von meinem Namensschild streichen lassen, aber wer sagt, dass man mich duzen darf, nur weil da Vor- und Nachname draufsteht? Ich frage mich, wie niedlich mich die gute Dame gefunden hätte, wenn ich ihr erzählt hätte, welch brutale Untersuchungen ich bei ihrem Gatten durchgeführt habe - wobei, vielleicht hätte die mich dann noch niedlicher gefunden. Ansonsten ist das übrigens sportlich recht anspruchsvoll: gestern habe ich einer Dame mit miserablem Venenstatus eine Flexüle in den rechten Unterschenkel gelegt, als sie schlafend am Tisch saß - dazu sind die Famulantin und ich dann unter den Tisch gekrabbelt, weil wir den tiefen Schlaf der Dame ausnutzen wollten. Hat geklappt, kann auch nicht so schlimm gewesen sein, sie ist nur für 2 Sekunden kurz aufgewacht ;-)

weitere schöne Städte...

2008-09-23T19:11:00.003+02:00

in meiner etwas infantilen Art konnte ich mich für den Link von "Städten mit witzigen Namen" den mir Annie in Antwort auf den Kothen-Post geschrieben hat deutlich erfreuen. Städte, in denen sicherlich nicht nur Golem Ehrenbürger werden möchte sind sicherlich auch:

Man beachte die traurige Geschichte des Ortsschild von Fucking in Oberösterreich. Spricht nicht mein Cousin immer so gerne von "Fucking-Wilmersdorf"... Nun ja, ich komm' aus Fuckin' Fucking ist da noch trauriger. Die armen 91 Einwohner von Fucking müssen also permanent für ihr Ortsschild aufkommen. Ähnliches gilt wohl für Drogen in Thüringen, aber das hat immerhin fast doppelt so viele Einwohner, da ist das pro Kopf aufgebot für das Stadtschild etwas geringer. Ganz weit vorne sind sicherlich auch Untergail und Obergail in Kärnten, Poppendorf in der Steiermark, Rammelhof und Unterstinkenbrunn in Niederösterreich, Kissing im schwäbischen Landkreis Aichach-Friedberg (Bayern)und lieg - und immerhin auch Petting liegt in Bayern.
Doch nach wie vor, nichts topt Kothen und Pissen.

Lieber Leser aus Kothen...

2008-08-10T02:05:00.002+02:00

... Google Analytics sei Dank konnte ich sehen, dass du mich aus Kothen zumindest einmal angeklickt hast. Bitte verrate mir doch: was geht in Kothen, einer kleinen Stadt mit einem solch herrlichen Namen?

kriminelles Neukölln

2008-08-10T00:19:00.005+02:00

Ich habs ja schon immer gewusst. Mein geliebtes Neukölln ist nur halb so schlimm wie sein Ruf. Bei der Berliner Morgenpost kann man den K-Faktor (Kriminelle Taten/100.000 Einwohner) seiner Region anschauen.
Da schneidet Neukölln Nord deutlich besser ab als Charlottenburg, Tiergarten oder Mitte... klar, wenn ich Taschendieb wäre oder einen Hang zu Raubüberfällen hätte: ich würde auch lieber verzogenen Gören in Besserbezirken das Geld und iPod aus der Freitag-Tasche stehlen, als es hier zu versuchen: was soll man da auch holen können?
Zudem muss man bedenken, dass da ja all die feinen Rauschgiftdelikte mit hinein zählen. Wenn man die rausrechnet (also: welche Gefahr droht mir hier wirklich) ist Neukölln Nord wahrscheinlich sicherer als alles andere.

Mitteilung

2008-08-09T02:01:00.002+02:00

nun ist es amtlich: The Ly goes PeeJay...
keine Klausuren mehr bis zu dieser lächerlichen kleinen Angelegenheit, die sich da StEx nennt und scheinbar nicht existiert (zumindest konnte man bei einer representativen Umfrage erstellt von Studierenden der Universität Potsdam, deren genauere Identität hier nicht preisgegeben werden soll, bei der die Lebensumstände deutscher Studierender mit denen chinesischer Studierender vergliechen werden sollte, weder Staatsexamen noch Magister als angestrebten Studienabschluss ankreuzen... ).
In diesem Sinne werde ich nun in Steglitz und Wedding mein Unwesen treiben. Glücklicherweise darf ich mein erstes Tertial bei einem sehr freundlichen Herrn aus Österreich anfangen (ja, genau der, der so schön von "Jetons" statt "Chips" beim Pokern spricht und der weder das Wort "Buxen" (auf Wienerisch scheint das eine ordinäre Bezeichnung für das weibliche Geschlechtsorgan zu sein) noch das Wort "Schlüpper" (hier war zumindest keine Verwechslung möglich)kennt...). Das kann ja heiter werden!

wer mit seiner Zeit nicht anständig haushalten kann

2008-08-08T02:07:00.002+02:00

habe heute eine hübsche Kleinanzeige beim U-Bahnblättern im kostenloser Neuköllner Abendblatt entdeckt (habe ja eine Schwäche für Kleinanzeigen):

In der Kategorie Vermischtes:

"Möchten Sie, dass ich für sie bete?
Rufen Sie mich an, ich bete gern für Sie!"

Es folgte eine Berliner Festnetznummer, die ich nach langem Überlegen doch nicht angeben wollte. Was soll man da machen, anrufen und den Heini bitten, für einen zu beten und wenns dann nicht bergauf geht fährt man rüber (wenn man die Nummer schon hat, ist ja Adresse kein Problem) und verprügelt ihn? Auch keine Lösung.

Wenn man Spreeblick glaubt, sollte dieser Mensch wohl nach Augsburg ziehen, um Gleichgesinnte zu treffen.