Neuer Schwung durch Bahnengolf

Wollte ich eigentlich samt meinem schmählichen Ergebnis bloggen... aber Scanner ist irgendwie in Eimääääää:

heute einen herrlichen Tag mit Ratschi verbracht... rumgammeln war nicht, denn man klebte in unserer Wohnung. Also raus ins Grüne. Erst zu Video World gelatscht und 00Schneider zurückgegeben, dann zum Hertzbergplatz spaziert und Bahnengolf gespielt. Ich verlor, wie schade. Das nächstes mal muss ich mir unfaire Tricks ausdenken. Übrigens lustige Bahn im Herzen Neuköllns:

1)es gibt nicht nur Bahnengolf sondern auch PitPat, das wird das nächste mal gespielt

2)es gibt Bälle verschiedener Härtegrade und Berechnungen, wie man die Bahnen mit einem Schlag spielen kann - eben eine anerkannte Turnieranlage

3)es ist richtig schön atzenneuköllnisch da... keine Westdeutschen, die denken, Neukölln habe irgendwas mit Karneval zu tun und deshalb im Dunkeln mit Sonnenbrillen rumlaufen. Nein, am Hertzbergplatz gibt's noch ehrliche Atzen, die zu sechst mit ner feinen Molle (Schulli) eben mal unter der Woche mittags Minigolf spielen gehen, weil sie sonst nüscht zu tun haben - der Betreiber trägt Badelatschen (richtige, echte Badelatschen, keine Hippie-Flip-Flops), Axelshirt (ein richtiges, echtes ausgewaschenes, nicht eins, das auf 2nd Hand gemacht ist) und eine Kippe im Mundwinkel - abgestimmt zur modischen Föhnfrisur der 80er Jahre (ne richtige 80er Jahre Frisur: sprich, der hat die bestimmt schon SEIT den 80er Jahren und nicht WIE IN den 80er Jahren)... in Neukölln ist (noch) alles fein...

Ach ja: NÄCHSTES MAL MACH ICH RATSCHI PLATT!!!!!

warum können Deutsche kein Englisch?

Ohne Kommentar: der Failblog

nosk

Was machen Norweger in Berlin?
1) Sie wohnen in Schöneberg
2) Sie gehen in Cocktailbars - in Schöneberg

Was machen Norweger, wenn sie in Berlin heiraten?
1) Sie feiern in Schöneberg...
2) ... in einer Cocktailbar

Was machen Norweger, wenn die Anwohner der Cocktailbar, in der sie Hochzeit feiern sich beschweren?
1) Sie ziehen weiter in die nächste Cocktailbar...
2) ... genauer: sie ziehen in ihrem Hochzeitskleid weiter, in eine Schwulencocktailbar (ist ja Schöneberg)

--> da war bestimmt der ein oder andere auf das flotte Kleidchen der Braut neidisch...

Ode an die (Ex-) Dicken...

Aufgrund des beleidigenden Tonfalls der derzeit auf dem Bauernblog und bei Bese-News herrscht, möchte ich mich mit meiner psychologisch-medizinischen Pseudokompetenz und meiner Selbsterfahrung durch jahrelanges Fettes-Stück-Sein als klugscheißernde Streitschlichterin anbieten.
Lieber "H":
Es ist erfreulich, dass du es durch harte Arbeit geschafft hast, deine fette Wampe abzubauen. Ich hoffe, du hast sie scheibchenweise in die dritte Welt verschifft, damit die hungernden Kinder sich an der wohlgenährten Speckschwarte ergötzen konnten. Bese sollte deine Leistung anerkennen und dich ermuntern dein Gewicht zu halten, da dir sonst sicherlich in naher Zukunft Diabetes, Bluthochdurch, Fettstoffwechselstörungen und ein Herzinfarkt mit 35 drohen. Über Bese und mir hängen diese Bedrohungen immernoch wie Damoklesschwerter, die uns permanent in die speckigen Hüften pieksen. Wir befinden uns immernoch in der Phase der Verleumdung, also führe uns auf den goldenen Weg der Fettreduktion, statt mit billigem Spott dein Fronterherz zu befriedigen.
Lieber Bese:
Wir wissen beide, dass "H" sehr schnell abgenommen hat und prädisponiert ist, für einen heftigen Yo-Yo-Effekt. Zudem muss er nackt ja schaurig ausschauen, wenn die Hautlappen, die er beim viel zu schnellen Abnehmen produziert hat, ihm bis in die Knie hängen.
Ich finde es sehr brüderlich von dir, dass du versuchst, seinen Höhenflug zu bremsen, damit er nicht so ungemütlich fällt, wenn Freund Yo-Yo aus den 12 abgenommenen Kilogramm 25 neue macht. Sei ihm nicht böse, dass er diesen freundschaftlichen Akt im Moment nur mit Spott belohnt, denn wir wissen beide, dass er nicht nur ein Fettes Stück sein wird, wenn die Uni wieder anfängt, sondern ein sehr Fettes Stück. Also verzeih ihm bitte.

Die beste Lösung ist sicherlich, wenn ihr einfach ausgiebig zusammen Ringelpietz mit Anfassen spielt, da müsst ihr euch nämlich beide bewegen, Bese kann abspecken und H kann die hängenden Hautfalten vielleicht mit echter Ringelpietz Muskelmasse füllen.

In diesem Sinne, The incredibly fat Ly

Liebe Nerdinnen und Nerds...

Die Latte der Erwartungen für Selbstgeißelungen bei meiner Hochzeit hängt nun hoch, der Niveaulimbo geht in eine neue Runde, viel Spaß;)

Maus 7 Mensch 1

Ein trauriges Kapitel der Tierquälerei hat sich in Atzenneukölln abgespielt: Eines morgens kommt das Ly in die Küche, da fiept es gar garstig und eine Maus, die nicht so richtig cervical disloziert war, aber mit dem Nacken in der Falle steckte, raste, die Falle am Kopf hängend, mit den Hinterbeinchen rotieren über den Küchenfussboden. Ich war äußerst stolz auf mich, dass ich nicht direkt auf die Maus gereihert habe, denn das war nicht schön.
Eines habe ich jedoch gut von meiner Mutter gelernt: Emanzipation nur da, wo sie der Frau zuträglich ist, ansonsten gilt: Ekliges entsorgen, ist und bleibt Männersache.
Diese im nicht dislozierten Hinterköpfchen habe ich DkMsen geweckt, der in seiner Karriere als Klosterkoch eine größere Menge von in Mausefallen gefangenen Mäuschen entsorgen muss. Er hat quasi Mäusebäche den Jordan runtergeschickt. Wie ein Torrero betrat er die Küchenarena: kein Problam, er nimmt die Maus mit. Was ich dem tapferen Helden verschwiegen hatte, war der Brechreiz, der einen überkommt, wenn man sieht, dass das Mäuschen noch am Start ist. DkMsen betritt die Küche und auch ihn überkommt das würgen. Aber er hats dennoch tapfer beseitigt... Danke.
Inzwischen habe ich schon zwei weitere Mäuse gesehen, eine, die so klein ist, dass sie einfach mit ihrem gesamten Gewicht auf die Falle laufen kann, ohne das irgendwas passiert und eine größere, die nicht so doof ist, wie Maus 1 und die auf Fallen nicht reinfällt. Toll. So ist Maus 1 den Märtyrertot gestorben und wegen der Ekelaktion dürfen die anderen schön weiter hinter meiner guten Spühlmaschine wohnen, bis wir hier ausziehen, weils einfach zu eklig war.

zu schlau

inzwischen steht es Maus vier, Mensch Nuuuuuuuuull... die will unbedingt der cervicalen Dislocation entgehen!

Maus 2, Mensch Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuull

da ist dieses süße kleine Mäuschen, dass wir hin und wieder mal bei uns durch die Küche haben huschen sehen - vorletzten Winter... wenn ich ehrlich bin: wahrscheinlich war es mehr als ein Mäuschen und vermutlich war es zwischendrin auch nie weg. Jetzt ist es jedenfalls wieder da. Süß. Neulich hat Marian es dabei erwischt, wie es auf dem Kühlschrank hinter dem Toaster saß. Nicht mehr ganz so süß. Herr Pausbach erklärte sich bereit, nach monatelanger Erfahrung im Beseitigen von Klostermäusen, das freche Mäuschen zu liquidieren. Gestern kam er also mit zwei Mäusefallen und belegte diese sorgsam mit einer Speckschwarte. Die perfekten Plätze wählte er aus: zwischen Kühlschrank und Herd, wo sich keiner unserer Füße hinverirrt und neben dem Kleiderschrank im Flur: vorsichtig umgeben mit Schuhwerk, auf dass auch in diese Falle sich kein Menschenzeh verirre. Heute morgen wollte ich dann das Kunstwerk der cervikalen Dislokation betrachten: aber Mäuschnen ist zu schlau für uns. Dicken Respekt.